отдолжила у кого-то :)

Если сок, то... свежий

Если алкоголь, то... крепкий

Если животное, то... кошка

Если растение, то... живое

Если духи, то... свежие

Если фильм, то... про жизнь

Если кровать, то... мягкая

Если звезда, то... моя...

Если ночь, то... звёздная

Если день, то... тёплый

Если стихия, то… вода

Если мир, то... не этот

Если любовник, то... страстный

Если чувство, то... глубокое

Если эмоция, то... внезапная

Если слово, то... ясное

Если песня, то... с чувством

Если книга, то... умная

Если жить, то... насмерть

Если пить, то... в меру

Если дружить, то... с отдачей

Если есть, то... вкусно

Если считать, то... в уме

Если смотреть, то... на огонь

Если слушать, то... громко

Если читать, то... по губам

Если ходить, то... по земле

Если ездить, то... по встречной

Если спать, то... долго

Если хотеть, то... всего и сразу

Если лечь, то... не одной

Если замуж, то... по любви

Если летать, то... от счастья

Если говорить, то... ясно

Если открывать, то... не Америку

Если мечтать, то... о любви

Если умирать, то... без сожаления

Если поездка, то... туда, где жарко

Если порезать, то... зашить

Если страдать, то... не долго

Если чёрный, то... не мой

Если принимать, то... давать в замен

Если обижать, то... не со зла

Если кричать, то... громко

Если обижаться, то... не на долго

---

тааак.. ещё чё-то захотелось фотками с вами поделицца.. тут я со своим бывшим парнем спустя 9 месяцев после расстования. казалось, абсолютно безразлично всё это.. а сейчас нормально общацца не можем.. всё пытались дружить.. обычно это заканчивалось его предложением на большее, а в последний раз всё вроде как даже получилось... даже на фотке - это как раз тот период, когда мы якобы дружить пытались в последний раз.. удалось изобразить радостные мордочки.. а на самом деле, не можем быть друзьями наверное.. :/ стараемся как-то подзадеть друг-друга, язвить.. нажимать на слабые места.. ещё недавно у нас был новый статус в отношениях: в ссоре.. сменилось опять на такое.. полубезразличие с моей и вообще фиг знает, на что, с его стороны.

---

наверное было бы неплохо написать что-то хорошое, да? а то у меня тут наверное и в правду всё очь серьёзно.. а я наверное не такая уж сИрьёзная. глупая такая, маленькая.. порой даж слишком ветренная.



ну давайте уж расскажу о себе любимой.



люблю.. ммм.. очь много чего..

люблю короткие летние ночи и тёплые дни..

люблю солнце, море, пляж..

горячий песок, обжигаюший ноги..

гулять в доль моря.. благо, оно не так далеко..

обожаю Турцию. вот она уже по-дальше..

но когда мне хочецца тепла тут и сейчас..

просто закрываю глаза,

включаю любимую турецкую музыку

и купаюсь в мелодичных звуках

своего летнего настроения.

обожаю игривый звук флейты и

заводящий стон саксафона..

люблю русский рок, тонкий женский вокал,

ритм хауса и непрерывный бит днб..

обожаю смотреть сны..

всегда поднимает настроение

блеск глаз счастливых людей..

кошачья грация и коровьи глаза...

ананасы, вишня и манго..

зелёный чай и кофе с молоком..

люблю, когда дарят цветы и подарки

могу долго наблюдать за людьми,

заглядывать прохожим в лица безразлично.

безразлично в безразличные. ха.

курю много. процесс нравицца.

одна за одной.. как часть жизни.. сгорает..

остаёцца пепел.. а потом его ветром уносит..

вспоминать люблю. люблю любить.

и быть любимой..

часами на пролёт болтать о том, о сём.

ооо.. как я люблю умных людей...

сильных умом.. которые ничего не отрицают,

но не останавливаюцца и не зацыкливаюцца

на одном своём мнении..

они всегда его аргументируют, мотивируют..

безумно интересно. вот...

ругаюсь матом. громко и не стесняясь-

всегда, когда ну просто не хватает

богатого русского.. или латышского..

или английского языка. вот тогда просто пиздец

ещё люблю делицца впечатлениями,

быть собой.. вот так вот.

ну какая есть...

смеюсь, когда смешно.. плачу, когда хочу.

дерусь, кусаюсь, бью, когда надо..

а ваще.. ненавижу слово НАДО..

вот.. зато люблю слово МОГУ

тра-та-та..

---

как-то разговорились с Женькой о идеалах.. ну приблеженных.. из знакомых нам противоположного пола выберали самые нам подходящие детали.. и внешность и внутренний мир.. а потом он говорит: "ты тока не падай, не бей, не кусай, я придумал идеальную пару- это мы с тобой".. а у нас с Женькой отношения глубоко дружеские. я наверное его даже если бы хотела, то не могла. ну в смысле- он офигенныыыыый, но блин- эт ж ооон, ёптв он обьяснил, что мы

неоспоримо нашли друг-друга.. тип приходим домой в 6 часов утра с блядок,

поцеловались, сказали друг-другу как сильно мы друг-друга любим и легли

спать. с утра встаём, поцеловались, он приготовил завтрак, за завтраком

поржали, кто с кем ночью спал, обсудили все детали, я помыла посуду, пошли

на работу... даже на свадьбе мы наверное бы спали со свидетелями.. он мне уже нашёл, я ему тоже должна найти достойную девушку. ну это на случай, если будут дети у неё от него, то, что бы здоровые и красивые. если до 30ти лет останемся без супругофф, наверное так и сделаем. ха!

---

я бешусь.

меня бесит дождь на улице.

меня бесит звук пальцев по клавище.

меня бесит мой отец.

меня бесит, что мама еле живая.

меня бесят эти бестолковые люди вокруг.

я просто убиваюсь от бешенства из-за страны, в которой я живу.

я бешенная?

сдайте меня в дурдом. там мне самое место.





но я люблю...

люблю друзей своих..

люблю их за то, что придут и помогут, когда надо.

люблю, когда меня поддерживают близкие мне люди.

люблю родителей. ха!

люблю этот мир.. в котором живу.

не знаю, почему, но люблю жить.

---

я буду жить (с)

каждый день что-то меняеться, что-то происходит и только уже от нас зависит, замечаем ли мы это или нет? вот бывает, что от одной мелочи меняецца вся наша жизнь.. как взмах крыла бабочки может вызвать цунами на другом конце света , так и каждый наш шаг решает дальнейшие события.

я наверное оптимист. я живу, идя твёрдо по жизненному пути. порой спотыкаясь, но тут же вставая, уверенно переступая жизненные барьеры, наступая на мелкие камни, будто их и нету вовсе. единственное, с чем не могу.. а может и не хочу бороться- грусть. даю ей волю в ей удобное время. она как организм, сам по себе живущий во мне. остальные порой могу убивать. создаю надежды, сама сжигая их потом. а грусть- это сестра моей улыбки.. грусть - это воспоминания, не хочу потерять их. порой грустно за былое хорошее, но ущедшее.. а порой наоборот- как раз за настоящее.. эх и вот она сново со мной.. моя грусть.

---

хорошо там, где мы ЕСТЬ :)

ах.. а хорошо же всё же..

а небо такое розовое-розовое.. и трудно сейчас представить, что где-то иначе.. что кто-то в далеке смотрит на совещенно другое небо.. такое чувство, что сейчас у всех всё хорошо и это будет так.. и жалко, что такое невозможно

вот шла недавно по берегу морскому, слушая тихий прибой, солнце уже село.. на небе появились розовые разводы и казалось, что именно там им и место.. да и всё в жизни так, как должно быть.. чего же мне всё-таки не хватает, а? какой-то опоры наверное.. со стороны не друзей, а вот такой.. мужской, ёптв что бы просто знать, что ты за стеной.. надоела мне такая моя загульная жизнь, хочу определицца.. вот знаю, что когда определюсь, буду переживать, что это всё же не то, что надо.. а потом неизвестно, смогу ли вернуть того, кого отвергла.. один такой милый, маленький.. и казалось бы готовый влюбицца и его можно тоже полюбить... но что-то останавливает.. то, что знаю, что это не продолжительно.. что буду сожалеть, что выбрала его.. а второй, взрослый, умный.. и пострясаюше ласковый.. его руки, губы... я уже давно сошла с ума от них.. и сейчас.. сейчас мне трудно без этого будет.. но что-то меня останавлевает с полной отдачей относицца к нему.. может то, что всё это уже длицца полгода.. и что так и нету прочности.. я изменяю, ему не говорю? глупо же возглавить отношения СЕРЬЁЗНЫМИ, когда уже они полны измены... но они есть.. и они мне дороги.. и что больше всего меня пугает- я знаю, что ради него могу изменицца.. не могу только ему об этом сказать, да и он виду не подаёт, что хочет, что бы это было так..

да уж.. наша проблема в том, что мы думаем.. если не думать, то всё на своих местах.

---

я стараюсь его слушать, но слышу просто его голос.. хочу смотреть в его глаза, но тону в них.. хочу просто обнять, но расстворяюсь в его обьятьях.. мне просто нравиться смотреть на него.

что это? любовь??? он какой-то такой.. родной-родной. а другие просто фоном.. нет, это не то, что я думаю. это просто ... хм. что-то иное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жить ради таких моментов..

холодных губ прекосновенья,

горячих, жадных рук обьятья...

обнимать словами,

говорить глазами...

по спине ногтями,

по волосам губами...



ты не мой,

я не твоя..

мне не чужой,

но любить нельзя..



мысли где-то с кем-то, но явно не тут.. чувства, желание и страсть. так хочецца запомнить каждое движение, каждый вздох, но думать невозможно... вот ради таких минут, даже ради каждой секунды хочецца жить дальше.. жить рядом с ним, забыть всю боль и обиды, забыть всю грязь, быть просто рядом....

---

всегда утверждала, что я ценю свою свободу, не люблю, когда ущемляют мою свободу и в таком духе.. а сформулировать никогда её не пыталась.. а она ведь как и любовь, для каждого означает что-то своё... непонятное для окружающего мира, для себя что-то очевидное, но необьяснимое.. вообщем вот.

в принципе (дескать, так сказать) это что-то неограниченное, да? но для меня моя свобода заканчиваецца там, где начинаецца свобода другого человека.

выполнять свои желания, проживать свои мечты, не отказывать своим капризам, учитывать свои прихоти.. вот по-моему это и есть жить счастливо, жить свободно.. вообще свободу, на мой взгляд, можно приравнить (ну или хотя бы приблизить) счастью... вот так вот..

уже говорила, что моя свобода заканчиваецца там, где начинаецца чужая.. а так же, если кто-то на столько свободен в своих действиях, что целяцца на мою свободу.. блин, ну не говорите мне, что делать.. и я вам не скажу, куда вам идти.. и будем все жить свободно и счастливо..

---

вот собсна...

"умереть самому или видеть как гибнут?" (с)

не знаю, чё легче.. уежать или оставацца.. там всё абсолютно новое.. а тут всё то же, только без чего-то настолько существенного, что слёзы душат. это я к тому, что проводила свою лучшую подружку далеко и на долго сегодня.. уже по дороге в аеропорт у меня камок был в горле.. когда туда приехали, даже не плакалось.. и не хотелось.. а вот сейчас уже труднее.. чувства ко мне возвращаюцца.. но ещё не верицца.. ещё тока несколько часов прошло.. вот, когда на второй день я пойму, что меня ждут таких 5 месяцев, начнёцца состояние под названием паника.. хотя мне не так сложно.. вокруг много близких мне людей.. но когда самый близкий находицца за морем где-то и.. вообщем вот. страшно короче

---

ну вот шо за фигня? я люблю общацца с умными людьми, которые могут внести свой клад в моё развитие.. ) блин, но как меня раздрожает, когда меня пичкают своими советами те, кто даже не понял, о чём идёт речь.. но лечат, лечат, лечат... фак.. не учите меня жить!!! помогите материально!

---

нахлынуло...

сотри мою память, оставь лишь свой облик..

не трогай мой разум, избавь от ошибок.

вырви мне сердце, но душу не трогай..

..возьми всю радость жизни мой,

все улыбки и нежность свои забирай,

оставляй всё, что ненужно:

обиды, горечь, боль, разлуку,

мне этого хватит прожить без тебя.

я не хочу тебя забыть,

прости меня за то, что сердце твоё

не смогло меня любить.

---

вот как-то странно.. толи во мне очень сильно разыгрался деЦский максимализм на днях, толи что-то вроде того.. но мне уж лучше либо черное, либо белое.. не люблю серые дни.. вот все говорят, что когда плохо, ждёшь того момента, когда всё станет хорошо.. и он приходит.. когда хорошо довольно продолжительное время поют птички вокруг, всё так солнечно и весело, тоже надоедает.. когда же что-то новенькое, что-то сложное, проблема, которая требовала бы решения.. да и вообще.. прички уже достали в конце-то концов... вот как-то думала я об этом и вчера такие контрасты.. от черноты до птичек захлестуло меня.. нарвалась нечаенно сама на проблему зачем-то.. гх.. мож и в правду скучно жить стало.. зато потом.. ммм ляпота. вот так мы и живём.. полоса черная, полоса белая.. и между ними появляецца плавный переход серого цвета.. для меня он самый страшный

а сейчас всё хорошо..



а вообще.. может дневник перекрасить по-светлее? а то вид какой-то депрессивный.. на самом деле всё не так

---

эротический гороскоп... гиги

http://www.ero-zodiak.com.ru/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Труднее всего возлюбить ближнего, когда он рядом.

ну вот и опять же я задумалась над вопросом, который меня мучает уже долго.. а вопроса как нет, так и не было... вот почему мы не ценим, то что у нас есть? ладно, ещё то, чего мы добиваемся.. столько сил вкладываем.. потом горясь собой, мы это ещё как-то ценим.. а вот как насчёт того, что нам даёцца жизнью? оно есть.. это обыденность.. казалось бы- так должно было быть всегда.. но в один "прекрасный" момент это исчезает.. и нету.... и больно. а до этого мы даже не могли представить, чего его не будет... преобретения кажуцца в 1000 раз ценнее, когда станоновицца нашеми потерями...

как-то тяжело на душе.. подруга уезжает на 5 месяцев загранизу.. и сообщила, что не хочет даж возвращацца.. ну тип перспективы, возможности... и ещё кучка слов, пролетающих мимо ушей... нельзя привыкать так к людям.. я не могу сказать, что я её не ценила.. ценила ещё как.. но просто.. я не могла подумать, что будет так :/

а это я и она.. и шарик.. гЫ "жизнь сладка как шоколад и легка как шарик".. эт был наш девиз на тот вечер..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизнь.. она запутанная.. но продумано это до мелочей..

Жизнь сводит разных людей, она толкает людей друг к другу. Люди, совершенно разные, которые никогда не встречались и никогда не слышали друг о друге, вдруг сталкиваются в очереди, в коридоре или где-нибудь на остановке. Люди, которым суждено было встретится, встречаются.

Наверное, потому, что они родились под одной звездой, у них общая судьба, общая дорога, хотя бы на какое-то время. Потом судьба разводит их, чтобы когда-нибудь опять столкнуть.

Странно идти с кем-то, просто гуляя, вдыхать аромат свежего ветра и думать, что все это уже было. Возможно, ни с этим человеком, ни в этом месте, но было… Это «было» заставляет людей вспоминать о прошлом, впутывать его в настоящее и с надеждой смотреть в будущее, думая, что в будущем найдется место для двух половинок сердца: прошлого и настоящего.

Новые люди— новые чувства. Чувства наслаиваются, запутываются и образуют клубок, но в нем три конца: один конец—настоящее, всегда в руках, другой— прошлое, вертится где-то рядом, его всегда можно ухватить, если сильно захотеть, третий конец—будущее, неуловимый конец, его мы можем держать в руках только тогда, когда оно становится настоящим. И вновь все сплетается в один тугой и запутанный клубок, который все мы называем: «Жизнь».