остановись, попробуй на вкус ветер!

вдохни немного опустив веки...

ноябрь- это месяц пустоты. деревья уже совсем пустые, вся жизнь цвета асфальта: серое небо, серый город, серые люди..



но сейчас я рада. приехала Анечка дня три обратно, но только сегодня всё встало на место. я чувствую, что она тут. до этого было иначе. вроде и физически рядом(и то не всегда), но далеко-далеко. не могу точно описать это состояние. но вот так оно было.

---

ну вот..

пережила тут пару дней трудного общения с Вовкой. ну надо когда-то всё на свои места ставить. я не понимаю. на этот раз не его, а себя. ну вот изначально мне было ясно, что никогда-ничего с ним не будет у меня. а он надеялся с начала(как не странно- это было не последнем его действием).. потом он год просто ждал.. безвозмездно абсолютно. я просто так легко позволяла себя любить. ведь я, бл, не нормальная. я- скот. и плевать я хотела на еженедельные загрузы человека, который меня любит так, как никто-никогда. а всё потому что он позволял мне так жить. зато я ему не врала. он всегда знал, я просто возможно была даже слишком добра с ним, позволяя быть рядом. ведь он придумал себе историю.. сказку, в которую сам поверил и с которой жил. да и живёт, чё уж там!? он до сих пор сохранил смешную веру в то, что я способна его полюбить ТАК. а я его люблю не ТАК. я просто люблю его не за то, кто он, а за то, кто я рядом с ним. бывает вот такая вот любовь, когда понимаешь, что для него никого лучше не будет, да ему и не надо. молилась всему, лиж бы не стал навящивым. лиж бы я чувстовала, что без него мне тяжело. он не смог. не смог показать свою ценность. я понимаю, что такие люди- редкость. смышлён не по-годам(ну а как ещё?), красив(не в силу своего внутреннего мира, а что интересно- и внешности), внимателен, заботлив, добр, весел, когда надо.. да и вообще- романтичный(факин' романтик), возвышенный, как будто не из мира сего, не-такой-как-все, любит меня, жизни не представляет(как говорит, да и не раз доказанно).. вот чё меня(стреднестатистическую такую) не устраивает-то? а то.. что просто не люблю. никак. и не хочу иногда, что бы он меня любил. в силу своего эгоизма не хочу его терять, ведь без него уже непривычно будет. ведь никто не будет меня просто купать в своей любви, а иногда это так полезно.

а он всё терпит.. всё ждёт.. всё страдает.. всё любит! да что это за мужик!? может вот, в чём дело? я рядом с собой не чувствую его силу.. чувствую только свою- над ним. и спрашиваеццо- мне это надо? если только дабы ощутить свою власть над ним. но это же ужасно? я его не использую, нет.. просто он так это поставил- "мне ничего не надо от тебя, просто позволь быть рядом", "я ничего-никогда не буду просить взамен, просто не отталкивай", "мне никогда не плохо. даже страдания из-за тебя приносят радость". да блин.. я должна страдать из-за мега высокой самооценки, ненавидеть других. а я ненавижу себя только потому, что не остановила это во время, позволила так себя вести ему, а он позволил в свою очередь себе стать навящивым- порой обузой.



просто хотелось это всё сказать. сказала.



а это он- МОЙ Вовка

---

бл.

а к чёрту всё!

у меня ипохандрический синдром.

неизлечимо пока что.

найду притивоядие, возможно вылечусь.

---

I don't want excuses

I don't want your smiles

I don't want to feel like we're apart a thousand miles

I don't want your attitude

I don't want your things

But I don't want a phone that never rings

I want your love and I want it now



I don't want your history

I don't want that stuff

I want you to shut your mouth

That would be enough

I don't care if you've been here before

You don't understand

Tonight I feel above the law, I'm coming into land

I want your love and I want it now



My heart is that much harder now

That's what I thought before today

My heart is that much harder now

I thought that it would stay that way, before today

---

Улыбайте ваши лица прохожим! Ведь может быть, что вы их видете в последний раз. Пусть они вас запомнят так!

---

мечта.тельно

мечта в жизни.

жизнь в мечтах.

мечтать по жизни.

жить по мечте.

ЖИЗНЬ-МЕЧТА.

---

самое естевственное наверное, что есть в этом мире- это перемены. ведь живое не может быть застывшим.. разве не так? а почему тогда люди на них так нервно реагируют, бояцца, избегают... хмм.. всё будет хорошо



фотка просто так. патамуштазахателась.

---

выходные прошли просто лучше некуда..

пределом моих ожиданий обернулась поездка в Лиепаю

Полька моя лучше всех по-любому.. всё было даже лучше, чем я хотела. хотела просто спокойно отдохнуть, думала ведь уже миновало то время, когда просто бещенные выходные были.. (солидарна с тобой, Поль, что "старыедобрыевремена", когда пьянки были просто образцовопоказательными.. гы. но сча просто супер было!



четверг- девачги пашли совершенно случаенно в Пабло, у Солнцы там было посвящение.. повеселились на все сто. и ничего страшного, что свитер был шертстенной, его же можно снять, одеть прям в зале полькину куртку и танцевать в ней, от жари раздеваясь... в принципе ничего. всем вокруг нравилось. а мне всё равно, я же там не живу







в пятницу встретили Дашуна которого я почти год не имела чести лицезреть.. хохо.. долго думали, чем себя занять.. вернее- что пить будем. а потом быстро всё выпили. мало, но толково, пошли есть картошку и запивать её шампанским в Чилли Пиццу



в субботу уже домой надо было собирацца, пошли с Полькой и Антоном гулять по парку.. просто неописать, как там сейчас красиво.. солнце, морозно.. всё обьясняецца антициклоном







так же гуляли с Полькой на протяжении этих дней много.. море просто не описать.. особенно ночью, когда уже нифига не видно, зато слышно.. аЕЕ в прочем- эмоций куча.. и что самое приятное- все они сплАшной пАзитиФ!!

---

кто-то ждал ответа, кто-то ждал света,

кому-то нужна была просто сигарета,

они зажигали свечи, когда было темно

и долго смотрели в открытое окно...

---

Снег на ботинках

во взгляде сплошная неправда

Я так устала

чего ж ты хотела?

Сама-то хоть знаешь?

Видимо нет что

и от того дурака ты валяешь

Меня напрягаешь

а у нас первый снег. и ничего, что он мокрый...













вчера прикольно напились стильно было. пошли с Женькой вдвоём вкушать романтику мокрого снега в лицо и потопа под ногами.. я с начала не поддавалась на провокацию, но блиа... пошли вдвоём и после часа уламываний ничего другого не осталось как топицца в стакане.. так почти до часу ночи просидели с ним в кафе, пошли гулять по лужам.. крч, вечер удался...

---

Sometimes I wish I had no feelings to cry.

---

а ветер уже совсем свободно носиться сквозь голые ветки...

начались каникулы, сейчас будет по-больше свободного времени, надо будет придумать, чем заняцца.. главная цель каникул- сьездить в Лиепаю, к морю, к Полинке.. ужасно хочеться сменить обстановку, уже просто невыносимо надоело всё.. обыденность..

всё хорошо, сидим на попах ровно, а хоцца чего-то такого, что бы аж дух захватывало.. ну или хотя бы что-то изменилось

а то уселись друг другу на шею, ножки свесив..



вчера вечер с Вовкой провела.. приятно себя самой-самой ощущать.. самой любимой, желанной.. у меня, кстати, за последний год к нему тоже отношение изменилось.. из маленького мальчика, вечно делающего то, что мне хочецца, он вырос в умного парня, которого я люблю очень своеобразно. люблю не за то, какой он, а за то, какая я рядом с ним..

это Вовка и я





накачала себе сейчас Турецкой музыки, *мысленно там..

---

"Осень ну и что?

Красива осень,

но зачем так

бесполезно хороша?"

вот сейчас выходишь на улицу и поподаешь совсем не туда, куда шёл.. терпко на улице, морозно.. мне пока нравицца.. кажецца, что небо обнимает меня.. туман на улице, и вот правда кажецца, что до неба- рукой потянуть, что оно везде-везде-везде..



всё хорошо. ток я наверное всё же на солнечных батарейках. когда там солнечно- во мне так же. сейчас то терпко, то туманно.. гы.

---

isn't it?

Noone is a virgin. Live fucks us all.



Alcohol don't give us the answer, but it makes us to forget the question.



эт так.. накопилось за эти дни...

не-не, у меня настроение не плохое, даже наоборот.. прошлые выходные выдались ваще замечательными, я в цырке была, на море ездила- эт в воскресение.. а в пятницу напилась. толи от счастья, толи от горя, хз, но было замечательно. вот есть несколько состояний алкогольного опьянения- на мой взгляд самое ужасное- это, когда "так себе" и на утро тоже "так себе".. вот у меня было ночью состояние АФИГЕНА, на утро БОЛЬНАААХ, но АФИГЕНА вспоминали, чё было ещё целую неделю. не обошлись как без моральный, так и физический травм и материальный потерь! крч, погуляли как надо. в субботу и воскресение замаливали грехи высоко-культурной программой, из серии прогулок по вечернему погороду, посещение гостей с печеньками, походом в цырк и колективном выездом на море

рабочая неделя прошла быстро, единственное- ко мне приходил Макс, мы разбирали с ним события Тонусса, он своей девушке рассказывает о наших с ним разговорах, меня эт бесит.. классно посидели, кста очень прилично и без последствий...

чё ещё? ааа.. сегодня написал Андрей- после трех или даже больше недель молчания, и как я утверждаю: конца наших отношений- пригласил меня погулять, мож выпить. идти? но пойду. просто на зло. буду "сдерженной и взрослой" (ц). ему на зло. посмотрим, что получицца из этого. "потом ты оглянёшся и поймёшь, кого ты потерял..."

а может и наоборот...







на фотке я.. не грузанутая, просто усердно пью

а переделали как-то слишком темно, но мне нрацца.

спасибо Дивану.

---

Поместите этот список в свой дневник и выделите плюсиком, то, что уже удалось сделать.



1. Родиться. + (приходилось разок)

2. Специально порезаться. +

3. Рассмеяться. +

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +

5. Простить своих родителей. Они любят нас. +

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет. +

8. Слепить снежную бабу. +

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Заниматься сексом всю ночь. +

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника ... +

14. Разбить зеркало. +

15. Подобрать на улице бездомного котёнка.

16. Поплакать в одиночестве.+

17. Промокнуть до нитки под дождем. +

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.+

19. Полюбить. +

20. Признаться в любви. +

21. Написать стих. +

22. Написать рассказ. +

23. Радикально изменить прическу.

24. Сделать татуировку.

25. Погулять в Лондоне. +

26. Постоять ночью на крыше. +

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. +

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +

29. Вываляться в снегу. +

30. Попробовать наркотик. +

31. Написать на бумаге самое сокровенное. +

32. Пережить злейшего врага.

33. Украсть. +

34. Умереть в родном городе.

35. Посадить дерево, куст.

36. Сказать правду, зная, что причинишь боль. +

37. Научиться играть на музыкальном инструменте

38. Бросить вредную привычку. +

39. Не спать двое суток.

40. Получить перелом.

41. Искупаться в фонтане. +

42. Проехать автостопом.

43. Прыгнуть с парашютом.

44. Построить дом.

45. Отомстить. +

46. Пострелять из огнестрельного оружия.

47. Не отпраздновать свой день рожденья. +

48. Заняться сексом с незнакомым человеком. +

49. Купить себе место на кладбище.

50. Влюбиться по интернету. +

51. Взять автограф у знаменитости. +

52. Побывать в отделении милиции. +

53. Стать настоящим панком/рокером/готом.

54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль. +

55. Не бояться никого.

56. Засмеяться в лицо опасности. +

57. Сказать то, о чём пожалеешь потом. +

58. Поругаться с другом. +

59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера. +

60. Всегда делать всё по-своему. (а эт уже из облости невозможного)



просто интересно было, чего не хватает для полного счастья :Р

---

а у меня очередной припадок хотения куда-нибудь сматацца, посмотреть.. не-не.. это не патамушта всё плохо, просто как всегда уже надоело на одном месте.. всё чаще начала вспоминать летную Турцию.. ну так вот.. и Анечка, которая приежает уже через месяц после 5ти месяцев отсуствия, написала тут на днях типа: "а давай на зимних каникулах поедем с тобой вдвоём куда-нибудь? посмотрим на что-нибудь красивое. хочу туда, где горы." меня догло уговаривать не пришлось, ток думала, родители будут против, ан-нет.. вроде даже не против, что им совсем не характерно.. они у меня такие.. против всякого непридвиденного и того, где их не будет.. а если представить, что это может оказацца явью... ааах.. было бы прекрасно.. если так буит, тада я уже не могу дождацца.. поехали бы на автобусе... эт тяжко, зато веселей.. тем более, я так с по ней соскучилась, что лишние сутки друг у друга под рукой меня только радуют... ну вот.. чё-то мы на Праге остановились.. она приедет с деньгами, конечно, но что бы их не сразу растратить, надо чё по-дешевле найти.. Прага по-моему пока у нас не самая дорогая, что несомненно радует.. ну вот.. тем более, там очень красиво.. уже представляю, как мы будем зимним вечером гулять по мёрзлой Праге... а ещё там же всякие вкусные подвалчики.. ну в смысле, всякие местные рестуранчики, которые у меня ассоциируюцца с громким смехом, тусклым светом, деревянной мебелью.. была в Праге лет 5 назад.. или больше даже.. воспоминания весьма приблезительные.. помню только, что красиво было, но была маленькая и архитектура меня особо не пленила.. это сейчас я чё-то заинтересовалась.. наверное, старею ну вообщем, уже вся в предвидиях, хотя это ещё сооовсем не точно.. но лиж бы всё получилось!!!

помню, что жила там на 11ом этаже.. и из окна ночью открывался офигенный вид на Прагу.. думала- вот буду по-больше, приду сюда и буду блуждать в этой саматохе машин, огней и вообще всей ночьной жизни.. неужели может даже сбудецца?

---

заберите меня в Катманду.

вот бывает такое ощущение, когда "не там, не с тем не в то время".. и знаете- ужасное ощущение. когда хочецца быть где-то с кем-то, но явно не тут. как будто всё отдельно- помещение-люди-ты. нету "мы"- есть "я" и "они". не по себе как-то. и что с этим делать.. а херевознаить.

хоцца, что вы всё слилось.

---

опа.. клац бац и наступила самая настоящая осень... сегодня надо было собрать всякие каштаны и жёлуди, походить тут по парку.. так напомнило детство всё это.. ну конечно прохожим тоже нравилось, что вроде уже немаленькая девачка ползает по канавам и собирает каштаны(которых мало).. потом я ещё залезала на забор(причём психушки) что бы сорвать каштан с дерева.. в принципе им нравилось

а вообще красиво.. потом ещё долго гуляла и думала.. вот как время года сменяецца на земле.. так и в моей жизни.. при чём, не знаю, с чем это связано, события похожи. всё серое, только листья деревьев жёлтые.. так и у меня.. вроде не всё так хорошо, но на фоне яркие события, которые несомненно радуют и помогают забить на серость наших дней. не хочу грустить, но получаецца.. правда не так тяжело. ибо кажецца, что всё так и должно быть...





так и хоцца завернуцца во что-то тёплое, пить зелёный чай и мечтать о лете... ах..

---

ненавижу привязывацца.

ненавижу боль.

ненавижу грусть.

ненавижу расставания.

почему я не могу ненавидеть ТЕБЯ?!

---

"на уровне грязных танцев..."

посмотрела вот недавно в очередной раз "Грязные танцы" 2ую часть... аааах, какая страсть... так хоцца вот чего-то такого гррррязного ... ню обычно мне хоцца чего белого и чистого, а сча вот такие животные рефлексы... отвезите меня в лес, город покажите!!! где моя плётка и наручкини?

а вапчееее... всё вроде бы ничего. правда кое кто куда-то пропал. зато не пропала моя гордость не хочу, не буду звонить.. хочу, но не позвоню.