ну вот..
пережила тут пару дней трудного общения с Вовкой. ну надо когда-то всё на свои места ставить. я не понимаю. на этот раз не его, а себя. ну вот изначально мне было ясно, что никогда-ничего с ним не будет у меня. а он надеялся с начала(как не странно- это было не последнем его действием).. потом он год просто ждал.. безвозмездно абсолютно. я просто так легко позволяла себя любить. ведь я, бл, не нормальная. я- скот. и плевать я хотела на еженедельные загрузы человека, который меня любит так, как никто-никогда. а всё потому что он позволял мне так жить. зато я ему не врала. он всегда знал, я просто возможно была даже слишком добра с ним, позволяя быть рядом. ведь он придумал себе историю.. сказку, в которую сам поверил и с которой жил. да и живёт, чё уж там!? он до сих пор сохранил смешную веру в то, что я способна его полюбить ТАК. а я его люблю не ТАК. я просто люблю его не за то, кто он, а за то, кто я рядом с ним. бывает вот такая вот любовь, когда понимаешь, что для него никого лучше не будет, да ему и не надо. молилась всему, лиж бы не стал навящивым. лиж бы я чувстовала, что без него мне тяжело. он не смог. не смог показать свою ценность. я понимаю, что такие люди- редкость. смышлён не по-годам(ну а как ещё?), красив(не в силу своего внутреннего мира, а что интересно- и внешности), внимателен, заботлив, добр, весел, когда надо.. да и вообще- романтичный(факин' романтик), возвышенный, как будто не из мира сего, не-такой-как-все, любит меня, жизни не представляет(как говорит, да и не раз доказанно).. вот чё меня(стреднестатистическую такую) не устраивает-то? а то.. что просто не люблю. никак. и не хочу иногда, что бы он меня любил. в силу своего эгоизма не хочу его терять, ведь без него уже непривычно будет. ведь никто не будет меня просто купать в своей любви, а иногда это так полезно.
а он всё терпит.. всё ждёт.. всё страдает.. всё любит! да что это за мужик!? может вот, в чём дело? я рядом с собой не чувствую его силу.. чувствую только свою- над ним. и спрашиваеццо- мне это надо? если только дабы ощутить свою власть над ним. но это же ужасно? я его не использую, нет.. просто он так это поставил- "мне ничего не надо от тебя, просто позволь быть рядом", "я ничего-никогда не буду просить взамен, просто не отталкивай", "мне никогда не плохо. даже страдания из-за тебя приносят радость". да блин.. я должна страдать из-за мега высокой самооценки, ненавидеть других. а я ненавижу себя только потому, что не остановила это во время, позволила так себя вести ему, а он позволил в свою очередь себе стать навящивым- порой обузой.
просто хотелось это всё сказать. сказала.
а это он- МОЙ Вовка