be sincere
Do not withhold your mercy from me,
O Lord, may your love and your truth always protect me.
Psalm 40:11
O Lord, may your love and your truth always protect me.
Psalm 40:11
мне необходимо написать о том, что происходит сейчас в моей жизни, но каждый раз, открыв "новую запись", я теряюсь в своих мыслях, там такие лабиринты, что и не пересказать. я давно не была такой потерянной и это страшно. я уверена, что это не первая похожая запись в моей дневнике, у меня в голове хаос каждый раз, когда мне следует принять какое-то важное решение. снова грядут большие перемены, а я ума не приложу, как мне дальше жить. кажется, что все, чем я занималась до этого в жизни вело все ближе именно к этому моменту, и наконец-то когда он подошел, я просто теряю ощущение реальности.
скоро начнется совсем новая жизнь для меня. я заканчиваю университет и мне нужно решить - оставаться в Лондоне, возвращаться в Латвию или же вообще поехать куда-нибудь еще и пожить в другой стране, что тоже отличная возможность и кажется мне весьма заманчивым вариантом, тем более после трех лет обитания в разных Европейский странах, мне есть, куда и к кому поехать. так что проблема не в том, что некуда. проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. от этого решения будет зависить огромная часть моей жизни, а возможно и вся моя жизнь. кем я хочу быть? где я хочу быть? с кем? к чему мне теперь стремиться? чего мне бояться? какие приоритеты? как их расставлять? карьера? ну конечно же карьера.
я решила не поступать сразу на магистратуру, поработать год где-то, разобраться, что именно я хочу изучать. до этого была уверена, что не хочу ничего, кроме своего любимого маркетинга, но и просто MA in Marketing - глупость - слишком обширно. задумываюсь над MA in Brand Development, MA in Transnational Communications & Global Media, или же дальше от маркетинга, ближе к предпринимательству - MA in Creative and Cultural Entrepreneurship. но это так, наброски.
а сейчас я уже начинаю думать - возможно мне сразу надо было поступать на магистратуру? что если я после этого не захочу вернутся? я учиться очень люблю, честное слово. я люблю сидеть в библиотеке, ночами не спать, мне даже нравится как-то стресс ночью перед сдачей работы, когда перед тобой пустой лист и предстоит написать эссе в 5000 слов. адреналин, так сказать. мне нравится не спать ночами и просыпатся к первой лекции в два часа дня, так как с утра у меня никогда нет пар. оле! скоро это все закончится и я не знаю, готова ли я к жизни, в которой будильник звонит в 8 часов утра (или в 7? во сколько, кстати, нормальные люди просыпаются вообще?)
далее, я всегда твердо ставила карьеру и образование выше всего. безусловно, до сих пор это так, но уже начинаю задумываться о том, что и нагулялась я. все эти романы и романчики мне уже надоели. я не хочу ни с кем встречаться просто из-за опыта. и дело не в том, что я больно опытная, а просто хватило мне разочарований, хочется чего-то большого и чистого (и не нужно говорить мне, чтобы я слона помыла). при этом, скажу вам по секрету, что не хочу никаких иностранцев больше. хочу своего, родного чего-то. это весело, когда молодой - пробовать и узнавать разные культуры. когда же еще, если не сейчас? но все, хватит, хочу такого, чтобы был свой. соскучилась по ним я! как уехала из Латвии, так никого русского у меня и не было. и действительно, хочется отношений. но думаю, это не скоро случится. просто я теперь очень четко знаю, чего хочу и абы с кем путаться не стану. да, для этого нужно удалить А. из моей жизни, вечно он путается в моих мыслях. но сейчас не об этом...
мне просто нужно решить, чего я именно хочу. как в модных книгах о успешных людях пишут - надо представить, где я хочу быть через пять лет и написать стратегию, как этого можно добиться, а потом шаги, как именно к этому идти. и все будет хорошо, главное, не оставаться таком потерянном состоянии на долгое время. проблема только в том, что я как-то начинаю в себе сомневаться. вдруг не получится? в плане своих сил в учебе, я всегда была уверена - тому доказательство мои оценки. мне всегда казалось, что если захочу, я смогу добиться всего. а сейчас меня осенило - мир ведь полон умных людей. более умных и целеустремленных. не хватает просто хорошо учиться, быть в курсе событий в своей сфере и читать много книг. нужно НАМНОГО больше. мне кажется, мне чего-то не хватает. связей, возможно. как бы все легко было, если бы у меня был кто-то, кто знает кого-то, а? в Латвии возможно так и будет. но если я решу отаться тут (или уехать куда-нибудь еще), мне всего добиваться нужно будет САМОЙ. скажите, разве вам было бы не страшно?
а еще мне кажется, что мне нужен человек, который мне даст какой-то стимул и поможет принять правильное решение. странно, обычно я терпеть не могу, когда мне говорят, что мне нужно делать. теперь хочется кого-то, кто мне покажет правильный путь. как сказала бы Аня, взрослею. начинаю по-тихонью избавляться от детского максимализма, когда все сама и все по-своему. на этой позитивной ноте, я пойду спать. завтра будет лучше.
P.S. А еще вопрос, который мне не дает покоя - смогу ли я жить без города, который до сих пор drives me crazy?
-
-
16.02.2010 в 07:38ментором я твоим уже не стану, но дружеский совет дать могу.
короче говоря, сделай сейчас то, чего тебе больше всего хочется, а мне кажется, для тебя это уехать в другую страну
-
-
16.02.2010 в 15:48-
-
16.02.2010 в 15:49-
-
17.02.2010 в 05:59ну ты же мой Лучик.
-
-
24.02.2010 в 22:52