во мне два человека - актер и зритель. часто зритель недоволен актером.

(с)

в моём случае зритель- это мой мозг, который смотрит на мои действия и не понимает, как можно вообще так поступать? часто мои действия расходятся с моими мыслями только из-за того, что я, сука, слишком эмоциональна. ну да ладно.. опять я не о том..

сегодня у нас с Женей ДВА МЕСЯЦА.

и знаете, не смотря я все наши ссоры и стычки, мне с ним очень хорошо. )) я не хочу его терять и он мне очень дорог

---

Девиз всех времен и народов: секс и пофигизм укрепляют организм.

хотела рассказать о том, как с утра была у гинеколога,

как вся школа думает, что мы с Саней встречаемся,

как сегодня клёво поболтала с Вовкой,

как мы с Женей сегодня делили права и объязанности, как я ему не разрешила идти тусить, а за это, уверенна, что он мне запретит как-нибудь пойти со своими пацанами погулять, как он сознался, что разбил бы Саше морду и как мы мирно всё уладили впервые наверное,

как я жду каникул и как мне не хочется сидеть на выходных дома,

какую музыку и слушаю и что Ночные Снайперы музыка хорошая, но совсем не про меня,

что мне задали сегодня вопрос счастлива ли я, и я ответила, что да, так как это наверное действительно так.



но.. моя запись уместилась бы в короткий девиз, а остальное просто так.. на заметку самой себе

---

доброе утро.

я снова не пошла на учёбу, наслаждаюсь болезнью.. мне, между прочим, нравится. вот вчера сходила на зачёт и, конечно, повидаться с Сашей, он чудесный. всё в рамках приличного, честно сегодня он меня с утра разбудил звонком и перестал быть чудесным )) Саша клёвый, но спать я люблю больше, чем его ))

а вчера вечером у меня была наитупейшая ссора с Женей. просто он мне не ответил на три сообщения, я посчитала нужным ему дать по мозгам за это, но я не расчитывала на стоооль бурную реакцию.. он из этого раздул слона, мы ссорились долго и упорно, потом ещё дольше мирились, и непонятно, кому от таких ссор лучше, но он категорически не согласен с тем, что я теперь решила насчёт таких мелочей ничего ему не говорить.. так как правда глупость, но ссоримся потом мы часами из-за этого. иногда мне кажется, что ему в кайф такие перепалки.. мы порой даже во время секса ссоримся. редко, но бывает.. потом самим смешно. мне кажется, это что-то вроде притирки, когда ты решаешь, либо ты притрёшся к человеку со всеми его недостатками, либо ты с ним расходишся.. я отчётливо понимаю, что Женя сейчас никуда не уйдёт, и мне тоже никуда не хочется.. так что будем жить дальше и грызть друг-друга любя..

хочу вот так

unforgetable.. that's what you are.. (c)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Inspiration. London.

давайте поиграм в Лондон чуть-чуть.. так хочется! включим BBC и посмотрим немного британских новостей, пусть нам с утра расскажут, как дела у королевы.



и будем выходить на улицу исключительно английские. печальные, торопливые, с зонтиками и какими-то неуместными улыбками на лице.



пусть в наушниках заиграют любимые грустные мелодии, в руках будут известные книги в мягких обложках. мы будем мечтательно сидеть в метро и совсем не раздражаться на нудных совеседников справа.



поедем за покупками на Oxford Street и пешком дойдём аж до Bond Street Station, где перекрещаються серая Jubilee line и красная Central line, а нам срочно надо быдет попасть на желтую Circle или зелёную District, а потом мы окончательно запутаемся, сядим на бордюр, закурим и будем ждать, пока прохожие сами заинтересуються, зачем мы сидим тут в столь прекрасный день, который можно провести в каком-нибудь парке, кормя лебедей.



пойдём потом в дорогую кафейню, купим горячего Caramel Cappucino, положим ноги на соседний стул и подумаем о том, как хорошо быть там.



выйдя, мы засмеёмся серому дождю, повернём спину холодному ветру и пойдём ловить машину с чёрными шашачками, так как другие могут обмануть, а в цветных линиях метро до сих пор бардак.

---

what hurts the most...

What hurts the most

Was being so close

And having so much to say

And watching you walk away

And never knowing what could have been

And not seeing that loving you

Is what I was trying to do

без комментариев. просто послушайте "What hurts the most".

---

зима, здравствуй. устаивайся поудобней, кутайся в плед, заваривай чаю.. как я понимаю, ты к нам на долго...

с Женей всё отлично.. чесслово. но и с Сашей тоже неплохо

яяяя проооосто не знааааю, что мне делать! ну то есть- выбора стоять не может, но зная ревностного Женю, некоторые наши приколы с Сашей ему сильно не понравяться. да и в целом- факт, что у нас уже есть хоть и приколы, но наши введут его в бешенство. с утра меня Саша всегда встречает на утренний перекур и вторая длинная перемена уже забита безповоротно нами у главного входа.. мне нравится, мне теперь как-то легче ходить на учёбу, когда там хоть что-то радует.. мне действительно нравиться с ним беситься, драться, прикаловаться, объяснять и помогать с домашкой.. а потом за это получать шоколадки.. он мне кажется таким безобидным.. хотя таких наверное не бывает, но я просто не могу представить, каким образом он бы мог меня задеть.. хоть у нас шуточки и адресованны в сторону друг-друга, мне как-то необидно, когда он, допустим, говорит, что я старая )) подкалывает, мол с меня песок сыпется и скоро ему придёться везде носить с собой савочееег, что бы я не мусорила. но зато зимой очень удобно- будет брать меня с собой и ему не будет сколько мелкий гадина!

я Женькой очень дорожу и мне он правда нужен, но я всё же не могу постоянно быть под одним боком, мне тяжело дышать, если нету ещё кого-то. то есть, я была бы не против, если бы у меня появилась новая подруга, но чёрт.. мне с мальчишками всё же легче.. вот так всегда получается.. но ничего, пока что это не страшно!

---

до сентября, осень!

Оставила осень холодные ночи,

Горячие губы, печальные песни.



Уходишь с дождями, оставляешь печальных.

А я все прощаю. А я все прощаю.



Уберу твою руку, смахну водицу.

А зима не поможет, будет рыжая сниться.

просто не могу поверить в то, что время так быстро пролетело. вчера как раз перечитала дневник, в котором после Англии писала то, что было на душе. всё до последней строчки про Бассама.

сегодня я прощаюсь с осенью и мне почему-то хочется попращаться и с Ним.

из записей обрывками.

от истерик до разума и обратно

05/08

разлука сжимает сердце в кулак, дывавливает все соки.. через время начинает отпускать.. медленно, мучительно, пока совсем не восстановиться. но вмятины остаються.



09/08

только начинаю понимать, что надо отучить себя от желания невозможного. больно как-то.



14/08

сказать, что скучаю- ничего не сказать. на грани. Oh my Godness! can't stand this anymore.



16/08

бывают моменты, когда останавливаешся и думаешь: так хорошо, ничего больше и не надо. после приезда у меня ещё ниразу такой мысли не возникло.. и когда возникнет, я не знаю...

неужели это всё понастояшему? я думала, что мне будет нелегко, но чтобы ТАК чертовски больно.???



23/08

дни, как листы бугами, пачкаю пачками (с)

мне оченьоченьочень нужен ты.



09/09

время прошло, грусть осталась. только грусть. и безмятежная тоска.

всё проходит, и это пройдёт.



10/09

Honey, forget-me-not.

и что-то тут перевернулось.



17/09

прошло полтора месяца. большое видно на расстоянии (с)

грустно.



25/09

я не позволю себе думать о ТЕБЕ! и всё равно думаю больше, чем дозволено. и свалить даже не на кого! что делать? что делать, когда хочется к тебе? ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!



26/09

второй день подряд - только ты в моих мыслях. а мне уже казалось, что я умею думать, что не думаю о тебе. ничерта. мне просто очень нужен ты (с)

я такая глупая, я просто не могу тебя забыть! теперь всё спокойней, без слёз.

мне так хочется всё делить с тобой, просто делить с тобой страхи, чтобы ты- такой рассудительный и сильный- улубнулся, поцеловал в лоб, сказал, что это пустяк, что я у тебя- самая хорошая, и дальше бы слушал мои встревоженные слова о том, как я боюсь всего-всего на свете. а на самом деле, с тобой мне ничего не страшно. самое ужасное, что могло быть у нас, уже было. мы попрощались с тобой навсегда.



27/09

я не люблю тебя. нет. неправельно.

я люблю не тебя. и никого другого.

я просто люблю то, что ты вызывал во мне тогда и так же люблю то, что ты мне оставил- воспоминания. мне есть, что вспомнить.

как первый раз подумала люблю и тут же забыла...



07/10

опять что-то между разумом и истерикой.

уже почти научилась жить без тебя, даже без мыслей о тебе. иногда. мне уже легче, нее. мне уже легко!

просто порой.. в такие моменты, как этот, я бы отдала многое, чтобы быть с тобой. THE BLUEST BLUES.



19/10

всё помню, ничего не жалею.

я рада, что всё было именно так, как было. и мне грустно, что так больше не будет никогда. по крайней мере- у меня с тобой.

---

indulge yourself.

у меня уже второй день паника- хочется купить себе чего-то чертовски дорогого. знаете, из серии buy-now-pay-for-the-rest-of-your-life. муагага. только чтобы это было? уже заказала себе билеты в Лондон на март. подарила на День Рождения. спасибо, Лена, ты замечательный друг и понимающий товарищ

жалко, что это проходит.. если бы я всегда себя любила как сейчас, возможно, я была бы чуть-чуть счастливей



помню, последний раз такой припадок у меня был, когда я шла по Лондону и увидела огромный плакат с надписью INDULGE YOURSELF, где девушка ела мороженное, которое, собственно, она и рекламировала. но мне тааак захотелось побаловать себя, что я, подбив Иннка на всякие подвиги, отвела себя в бассеин, отвезла в центр, сводила в Сохо, накормила замечательной китайской едой, а вечером повела танцевать себя в клуб, при чём это был какои-то VIP клуб, в который вход был 50 паундов, а мы зашли за бесплатно, да ещё и в VIP zone, где карлики разносили конфеты и бесплатно наливали водку с Red Bull'om.

любите себя!!!

---

ооой, как приятно просыпаться утром и понимать, что понедельник отменили. ну, если быть точнее- его перенесли на четверг, ы. так что эти выходные затянулись в 5 дней. какой кайф, ммм..



Egypt. просто так. вспомнилось

---

God bless Fridays.

- I am a very stylish girl. How do I look?

- Very good, I must say I'm amazed.

(c)

вчера был вечер полный положительных эмоций.. с начала разговор с Сашкой:

- Сань, ты любишь оливки?

- Фуу, ненавижу.

- Чёрт, мы не поженимся!

- КАК???

- Я придерживаюсь теории, что в идеальной паре один ест оливки, а другой нет. Я их терпеть не могу.

- Если честно, никогда ничего вскуснее, чем оливки и не пробовал-то.



потом очень милые разговоры с Бассамом, о которых никому ничё не скажу



последовал звонок от Марты, с которой я не виделась с лета.. чёрт, так приятно! она даже не надеялась, что в пятницу вечером я куда-то соглашусь с ней пойти, и на самом деле, у меня уже были планы, но я всё равно собралась и поехала с ней. пошли в Сильву, хотели чего-то десерта. ну так, подеццки. ага, конечно! шампанское одно, второе, третье.. ещё там какое-то и уже через час стоял громкий смех, вспоминали наше прошлое, так много общего до сих пор осталось.. у меня очень много людей, которых я до сих пор могу назвать друзьями, хоть мы и видемся редко, но нам всегда есть, что обсудить, всегда интересно и никогда не мучает вопрос, о чём мы поговорить на этот раз ооочень хорошо посидели.



надо было идти встретиться с Женькой. по идее, мне надо было играть обиженную девочку, но шампик дал о себе знать.. и я даже скорчить серьёзную рожу не пыталась, всё равно бесполезно.. повисла на шее и висела там всю дорогу до Бумера.. ещё парочка шампанских там и я чувствую: всёёё.. плывём.

потом туда пришёл Макс. блин, мы же с ним почти ГОД провстречались! а сейчас действительно как хорошие друзья. он улетает в Исландию на пару лет в след. пятницу! эти как бы последние выходные его тут, поэтому он меня позвал с ним идти в другое место, но мне как-то было неудобно из-за Жени.. но тут он повёл себя просто идеально! честно, давно ждала от него поступков, за которые ему памятники ставить захочется.. он не то, что мне разрешил с Максом пойти куда-то.. он ещё меня туда проводил чуть позже, отдал Максу, дал денег, чтобы ни в чём себе не отказывала и пару раз позвонил за вечер, так как волновался и попросил написать, когда дома буду.. очень приятно удивил.. я поставила себя на его место.. если честно, я бы его не пустила! возможно, он просто больше мне доверяет, ибо действительно даже такого варианта, как что-то с Максом сейчас я просто не допускаю! так что мой Зая повёл себя очень мужественно и он заслуживает уважения!



насчёт того, как потусили с Максом.. на самом деле, тааак насмеялись, это что-то! во первых, там, куда мы пришли, была дискотека а ля "мне больше некуда идти".. ибо все какие-то молодые, тем более латыши.. но мы пошли с Максом и прогнули им танцпол в обе стороны.. дико смешно было, но в то же самое и грустно, ибо всё сопровождалось словами: "а мне-то чё, я скоро уезжаю, дайка им на прощание оставлю трещину.." или "девушка, это наш танец за встречу, а этот на прощание.."

потом мы шли домой пешком(!).. очень мило в 3 часа ночи прогуляться. я больше не могла идти и он(опять же на прощание) предложил меня понести на плечах.. я дооолго не соглашалась, ибо состояние у обоих понятно нетрезвое, ещё упали бы.. но он настоял, мол было бы, что вспомить из последних дней тут.. вид был отличным: парень, роста почти два метра несёт на себе девочку, которая вцепилась ему в волосы и орёт на всю улицу: "сукалох, я тебе этого никогда не прощу, брось каку на землю!!!" пронёс меня минут наверное 10.. я чуть не обкакалась там, дико выстоты боюсь но как видите- жива. в среду иду на прощальный ужин к нему домой, там ещё будут его близкие друзья.. если честно, как-то грустно. я понимаю, что ему так будет лучше и на это есть целый ряд причин, но всё-таки, он мне всё ещё какой-то родной..

а когда-то нас считали очень красивой парой..

---

so miserable.

в последнее время так много закрытых записей не из-за того, что я что-то скрываю.. а из-за того, что с настроением косяк, хочется поныть.. но вы же видеть этого не жаждите

это времено. всё жду дня, когда и на моей улице будет праздник, а на лице по диагонали жирным шрифтом будет написано: "влюбленннна и счастлива."

а пока у нас с Женей всё тихо и спокойно. это далеко от скучно, мы вот три дня не виделись. ТАААК хочется поскандалить, но я из-за всех сил держу себя в руках, так как понимаю, что сама за это боролась, а теперь, когда мне дали немного свободы, я схожу с ума от того, что он не настаивает на встрече. более того, он вовсе не предложил встретиться. планирует на днях как он выразился..

тем временем общение с Сашей всё набирало обороты, и пришлось его немного притормозить.. сказала ему, что у меня есть парень.. это его действительно поставило на место.. а сейчас я думаю: надо было, не надо? просто косяк начинается ровно там, где я понимаю, что мне он чем-то очень-очень нравится.

чёрт!

FUCK IT VERY MUCH.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот Полька считает, что измена- это уже когда в мыслях себя допускаешь себя с кем-то другим. не хочу соглашаться, т.к. это будет значить, что я уже изменяю, нет-нет!



есть очаровательный мальчик Саша, который учиться со мной в одной школе. мы с ним познакомились где-то неделю назад в интернете(как всегда всё самое интересное происходит тут). первые дни в школе смущенные глаза в пол, взгляды в след и всё такое. виртуально давольно мило общались- сказал, что заметил давно и всё такое прочее.. потом один день уже перекинулись парой словечек.. а в нете всё больше переписывались.. стоило только появиться онлайн, Саша тут как тут. не могу не признать, что мне это жууутко приятно и льстит.. вот вчера он не мог разобраться с математикой, договорились с ним с утра перед школой встретиться, чтобы я ему помогла.. потом болтали целый вечер.. и фиг знает, почему, но он мне снился ВСЮ ночь.. проснулась из-за сообщения от Жени, в которой он первый раз сказал, что любит.. и мне стало тааак не по себе.. будто правда изменяла, а не спала..

приехала утром к школе, он уже ждал на договоренном месте, поболтали, покурили.. он тааак мило на меня смотрит.. только я немного лоханулась..

он грит: если бы у меня были такие оценки, как у тебя, меня бы сестра на руках носила..

я спрашиваю: а вы вдвоём живете?

он: а у меня нет родителей.

чёрт, если бы вы знали, как мне хотелось провалиться в тот момент!!! извинилась сразу, но мне было очень.. очень нехорошо.

разговорчег.

[14:53:20] Lenka говорит: у меня тааак спина болит

[14:53:31] sanja говорит: masazik nada :P

[14:55:17] Lenka говорит: просто необходим

[14:55:27] Lenka говорит: пойду поисчу еду

[14:55:28] sanja говорит: eto namek

[14:55:37] sanja говорит:

[14:57:00] Lenka говорит: ты предлогаешь свою кандидатуру, да? )))

[14:57:09] sanja говорит: nu mozet da :Р

[14:57:56] Lenka говорит: а вдруг соглашусь? )

[15:00:47] sanja говорит: nu tak razve eto k plohomu prevedet?

[15:01:41] Lenka говорит: есть другие варианты? )))

photo.

Саня в синем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пиздец.

---

просто так.

как ушам приятно принимать поток сладкой лести..

и как неприятно в тот же момент понимать, что это идёт не от твоего парня, а от совершенно другого, с которым ты знакома два дня и который не понимает, почему я так странно реагирую на его комплименты.. что-то вроде да ладно, тебе, хватит, зачем ты это вообще?

и тогда я поняла, что Женя меня никогда не хвалит.. может иногда, но просто так сказать: Ленка, какая ты у меня красавица.. я не помню, когда он вообще мне это говорил.. я уже отвыкла..

зато тот, совсем незнакомый, считает нужным сказать, что в его глазах я очень красива и умна. и знаете, я почему-то хочу ему верить..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Te busque..

I've been high I've been low

I've been fast I've been slow

I've had nowhere to go

Missed the bus missed the show

I've been down on my luck

I've felt like giving up

My life locked in a trunk

When it hurt way too much

I needed a reason to live

Some love inside me to give

I couldn't rest I had to keep on searching

Te busque de bajo de las piedras y no te-encontre

En la mañana fria y en la noche te-busque

Hasta enloquecer

Pero tu llegaste a mi vida como una luz

Sanando las heridas de mi corazon

Haciendo me-sentir vivo otra vez

перевод

Я искала тебя под камнями и не находилa тебя

Холодным утром и ночью я искала тебя

До сумашествия

Но ты появился в моей жизнь как свет

Вылечивая раны моего сердца

заставляя меня чувствовать- я живу снова

I've been too sad to speak and too tired to eat

Been too lonely to sing the devil cut off my wings

I've been hurt by my past but I feel the future



In my dreams and it lasts I wake up I'm not sure

I wanted to find the light something just didn't feel right

I needed an answer to end all my searching

(с) Nelly Furtado

песня сегоднешнего вечера, мне её Честа кинула; она сейчас в Чехии, вернее- уже с начала октября. встречается там с португальцем и очень боится, что не сможет тут жить после приезда. ох и ах, как я её понимаю. говорит, что с ума сходит, что может сосчитать дни, которые им предстоит провести вместе, а ведь они только в феврале разедуться. я не стала ей говорить, что потом последуют считанные недели, затем дни, затем безисходно подойдут часы, душить будет создание того, что минуты.. секунды. и EL FIN PARA SIEMPRE. я ей рассказала про нас с Женей только сейчас и тому есть своя причина- во время моего прибывания в Англии они неплохо так развлекались вместе, но это сейчас уже совсем неважно. она сказала, что искренне мне завидует, просто потому, что я это уже пережила и у меня есть кто-то, с кем мне не придёться расстаться из-за расстояния. постепенно я начинаю просто ненавидеть дистанции, честно! и я верю, что Честе завидно по-белому, просто припоминаю, как я, плача на чемодане в аеропорту с завистью смотрела на парочки, которые держась за руки даже не собирались прощаться. если рассходяться из-за разных(или одинаковых) характеров или же взглядов на жизнь, да даже пусть из-за сексуальной несовместимости, то это как-то легче, ведь правда есть причина. а если всё идеально и есть только расстояние, которое предательски разделяет.. то начинаешь его ненавидеть.

Te busque.. (с)

---

О, Боги! Заберите из меня ревность.



когда-то я была совсем неревнивой. о, как это было давно и наверное очень неправдой, потому что сейчас мне в это совсем не вериться.



и так. вчера пошли с Женькой в Тонусс. там ещё куча друзей/знакомых было.. мы частенько оставляли друг-друга с кем-то из знакомых.. но я постоянно стреляла глазами, так как там его бывшая девушка- дура. она очень дура. и не потому, что она чего-то не понимает, а потому что она не понимает ни-че-го. может где-то она и хороший человек и я совсем мало о ней знаю, но меня, во первых, убивает её желание подружиться со мной. а во вторых, её желание быть с Женькой.

наш диалог с ней номер один.

Оля: Ой, у тебя такие волосы длинные и красивые!

Я: Да ладно, я маленького роста, меня они делают ещё короче.

Оля: Ой, и рост у тебя в самый раз. (Оля выше меня почти на голову. На ту голову, на которую она больна.)

диалог номер два. танцуют Go-go.

Оля: Ой, а тебе тёмненькая или светленькая больше нравится?

Я: Оля, мне мальчики нравятся. А что?

Оля озадачилась.

номер 3. прибило.

мы с Женькой только попрощались, я стою в куртке около выхода, жду, пока мои подружки собируться ехать домой. Женька уже отошёл.

Подбегает Оля: Лееен, а ты не видела, куда Женя пошёл?

Я: Туда. (Показывая примерное направление)

Оля: А он зашёл в зал или пошёл в туалет?

Я: От куда я знаю, не смотрела.

Оля: А он с тобой домой уходит или остаётся.

Я, сквозь зубы: Остаётся.

Тут Оля берёт телефон, отходит. И понятно, кому она начинает звонить. нет, это вообще нормально??? такая простая!

при чём мне сегодня Женя рассказал, о чём она хотела с ним поговорить.. о том, не хотел бы он сейчас с ней встречаться. Он чуть не упал. я, когда узнала, тоже. Она либо кретинка, либо совсем охуела.



хоть мне Женька и говорит, что ему пофиг и я ему даже верю, но блин. кажется естевственным то, что я бешусь. будь моя воля, я бы ей по мозгам тааак надавала, но я не какая-нибудь хабалка, чтобы так себя вести. Женька ей пытался объяснить уже, что она ему просто ну на*уй не нужна. не понимает. что делать?