I am perfect. You adjust (c)

есть такая теория - ничего хорошего не происходит после двух часов ночи. как только стрелка часов достигает двух часов, идите спать. никаких правильных решений вы не примете, ничего нового не узнаете, нигде не окажитесь в нужном месте в нужный час, так как после двух - это уже ненужный час. ну вот такая вот теория. по большом счету я с ней согласна, поэтому стараюсь после двух часов ночи ехать домой и ложится спать.

в пятницу в 4 часа утра после разговоров он позвал меня к себе, я отказалась не только из-за теории, но из-за того, что не хотелось никому быть one night stand. в такси он вместо того, чтобы заполучить мой номер, дал мне свой и на этом мы распростились. проснувшись с утра, я думала звонить/не звонить ему. вроде бы он забавный, а с другой стороны, какая нормальная девушка пишет первая? и что мне ему сказать? ну ладно, хрен с ним. Message sent. Message delivered. ответа нет. не знаю почему, я ждала его. но раз так, подумала я, писать я точно больше не буду, звонить тем более. сотру номер через пару дней и вернусь к своим обычным мыслям.

что было на самом деле: он правда хотел просто пообщаться и думал, что если не в тот вечер, я ему уже о себе не дам знать, но я не согласилась. тем не менее, номер мой он не взял, так как не хотел напрягать звонками, решил - если позвоню, значит хорошо, не позвоню - навязываться не будет. я, записывая номер, написала неправильно последнюю цифру, поэтому мое сообщение дошло кому-то другому. я ждала ответа от него, а он ждал смс от меня. я уже решила, что он правда хотел пообщаться исключительно одну ночь, а он решил, что напугал меня своим приглашением и я просто не хочу с ним общаться.

вот такие вот бывают случаи, когда люди делают преждевременные заключения. до того, как он меня нашел в сети, я написала Мирону, чтобы тот искал мне нормального парня. он сразу предложил его же. я говорю - не годится, что-то там не так. Мирон говорит: "Кстати, он мне сказал, что он к тебе с хорошими намерениями вообще-то." потом показал отрывок разговора, после которого мне и пришлось все пересмотреть. так что поживем, увидим. Пока что мне интересно.

---

my highway to fun

о, да! камон! свершилось! я напилась шампанским до состояния, когда кажется, что поднятые вверх руки над головой и нереальные какие-то движения под Шакиру - это самое сексуальное, что вообще я когда либо делала; визг "woo-hoo, bitches!" кажется всегда в тему; все время тянет на какие-то задушевные разговоры с незнакомцами; а в четыре часа утра я сидела в баре и пила воду с лимоном, так как очень хотелось протрезветь, но ничерта не получалось.

с начала я решила напиться до состояния лицом-в-салат на Катином дне рождения, но Катя меня попросила быть в ролях ведущей, поэтому я как-то сдержалась.. хотя начала пить еще у Анечки дома с ее мамой. приговорив бутылочку шампика, и уже навеселе, я отправилась веселить народ на этом дне рождения. получилось весело, душевно и относительно трезво. но вот, когда в час ночи мы отправились в клуб, мою жопу потянуло на приключения. я танцевала с красивым мальчиком, с которым когда-то училась в одной школе непонятные развратные танцы, а потом от него скрывалась, так как стало стыдно. знакомилась с какими-то девочками и говорила им, что, когда я от сюда еще не уехала, у нас таких охуенно красивым девушек в городе и не было и что вот их новое поколение - это нечто! потом мальчик Паша, с которым мы пришли вместе в клуб с дня рождения, очень настойчиво предлагал мне с ним пообщаться у него дома в 5 часов утра, так как ему срочно нужна была компания для поедания пиццы. конечно же я не поехала никуда, но мысль меня посетила, откровенно говоря.. хотелось делать глупости, хотелось узнать, что такое спать у какого-то парня дома в гостинной на диване не зная о нем ничего, захотелось вдруг узнать, что такое one-night-stand и как все ведут себя на утро. у меня таких желаний и тем более таких приключений никогда не было, и видимо не будет, так как все равно что-то удерживает, но вот вчера мне было очень интересно! при чем, этот Паша меня чем-то зацепил, но так как я почему-то уверена, что у него какая-то сейчас драмма личной жизни, я не хочу в это втягиваться. хотя вчера я это все видела несколько иначе - у него драмма, у меня драмма, можно хоть поразвлекаться. о боже, спасибо тебе, что ты меня вовремя отправил в бар пить лимонный сок! иначе бы, фиг знает, под чьим одеялом я сегодня проснулась бы. и даже речь не идем о сексе, а просто о факте препровождения ночи дома у не особо знакомого человека. )

вообщем, на утро, когда я проснулась у себя дома, я обрадовалась, что все так обошлось и что я не нарвалась ни на какие приключения, но с другой стороны - одно желание не ушло - провести эти каникулы так, как раньше! нет, даже круче! знакомится, тусоваться, ходить в гости, танцевать до утра, пить шампанское на море.. всего этого хочу.

сегодня еще пошла к Мирону в гости, где мы все обсудили и пришли к выводу, что так и надо жить сейчас - когда еще после отношений не успел отойти, но уже есть силы присматриваться, нравится и все такое прочее.. просто наслаждаться этим и брать от этого все.. ведь нужно время, чтобы до этого состояния дойти.. кому-то меньше, кому-то больше.. но все будет весело! ха!

фотки будут, но потом. woo-hoo, bitches!!!

---

что-то с чем-то

у кого какие способы борьбы с воспоминаниями - у меня музыка. накачать новую, подальше спрятать старую, поменять ее в iPod'e и можно дальше жить.

с людьми видется лень, кроме тех, кто самый близкий. легче придумать себе дело и даже порой его сделать, дабы отчистить совесть. Мирон на меня злится, Макс не разговаривает, Женьке мне надо позвонить, чтобы он обновил мне все в компе, но мне просто лень, с Честой мы так и не увиделись и она уехала уже в Португалию на месяц, Гахаю я даже еще не сказала, что приехала даже. А если встречаю кого-то на улице, говорю, что приехала пару дней назад, хотя дома уже больше недели.

сегодня гуляла с Вовой, все хорошо. он изменился с тех пор, когда был ангелом, теперь он больше похож на чертенка, но почему-то у меня до сих пор к нему какие-то странные чувства, хочется держать его голову на коленях и теребить ему волосы. какие-то воспоминания наверное, не могу понять. кажется, в прошлом такое было.

пишу дневник не от души, сразу говорю, мне сейчас не пишецо, не говорицо, не общаецо. хотя я пишу, говорю, общаюсь. люди скоро начнут просекать и укоризненно говорить: ну блииин, ты тааак изменилась, раньше ты была совсем другой. не хочу быть неискренней, хочу быть честной и радостной. пока что я скрытая и нервная.

When life gives you lemons, find someone whose life gives them vodka and party.

очень хочется напиться так, чтобы танцевать в клубе босиком, подходить к незнакомым людям и говорить: "ой, извините, я бы с вами поболтала, но мне срочно нужно покакать" и уходить не оборачиваясь, а потом смотреть видео с вечеринки и не узнавать себя на нем - "ой, а почему я тут легка под колонку?", "ой, а почему этот юноша держит меня вверх ногами и вообще кто он такой?". хочу похмелья даже, хочу так, как раньше, бесбашенно ночью, на утро стыдно, но похуй. в пятницу у Кати день рождения, да и скоро Кристя приедет из Испании - пойдем тусить.

да, есть и хорошая новость на моем горизонте - еду в Испанию второго августа! Буду дни считать, скорее бы. Собирались на неделю, в итоге едем на 11 дней! мысль греет и радует - есть, чего ждать, есть, к чему стремиться. я уже забыла о том, как я люблю лето и за что именно я его люблю.

в сентябре скорее всего еду в Голландию по обмену. я Лондон люблю, я туда обязательно вернусь, там МОЙ город, но мне надо что-то срочно менять. я хотела в Испанию, не получилось, Голландия тоже весьма забавная страна - мельницы, проститутки, трава и тюльпаны. вообщем, Голландия, так Голландия, я там была всего один раз, вот побуду там год и в Лондон опять. все у меня получится.

@музыка: Brainstorm

@темы: Лето, Город, Учеба

---

дни и ночи

бумажные горы в коридорах
спешить писать письма
но не успеть
в чемоданных заторах
быть всю неделю
но не начать жить
ремонт во всем доме
стены покрашены
но не закончены
мои душевные раны
скорее закрыть хочется
как в ванне краны
не быть ночью дома
видеть знакомых
сидеть и курить
а если и дома
закрыться от всех
и не спать
ждать пока сбудется
все получится
ремонт закончится
письма отправятся
жизнь наладится
раны заживут

@темы: cute but psycho

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а я не буду боятся, что нам нужно расстаться,
что мне нужно остаться (с)

вот я и дома(?). совершенно нету такого ощущения, так как тут идет ремонт, все стены в пыли, а люди в ярости. действительно, не самое лучшее время вернуться домой, деться некуда совершенно, везде кто-то есть, или что-то есть. в моей комнате, допустим, лежит все, что обычно не чердаке (а там как правило всегда очень "важные" вещи). приехав из своей конуры в этот очень знакомый, родной, просторный дом, я нигде не могу найти себе места. я не чувствую себя как раньше тут, мне не хочется возвращаться домой. со мной такое впервые, я не могу дождаться, когда закончится ремонт или хотя бы я перестану чувствовать себя где-то между домом и чем-то таким далеким.

может быть тут играет большую роль кое что еще. в следующем году, когда я вернусь в Лондон, его уже там не будет. не будет нашего с ним очень маленького и обжитого дома, не будет наших с ним вечных бесед за завтраком, не будет чего-то такого, к чему я очень привыкла, но все равно ценила до самого-самого конца. это меня сейчас больше всего сейчас греет - как бы мы ни ссорились, чего бы мы друг-другу ни говорили, мы всегда ценили наши отношения так, будто это все, что у нас есть. нету того ничего, о чем я сожалею, нету ничего несделанного или сделанного, но не до конца. это время я жила по полной, живя не иллюзиями о счастливом будущем, а вполне реальным осознанием того, что это когда-то закончится и поэтому надо брать от этих отношений все, что они могут мне дать. не зря говорят, что если знаешь, когда именно наступит последний день твоей жизни, живешь по полной. мы так и с ним и жили - с самого начала и до самого конца.
может быть кто-то скажет, что это все глупости, что я не готова идти на такие жертвы, значит это не настоящая любовь, если мне не хочется все бросить и гнаться за ней куда бы тебя ни вела. может быть кто-то не поверит, что в отношениях можно ставить какие-то рамки и жить с ними, зная, что когда-то это все закончится. мне плевать, мне настолько плевать на все, что вне нас с ним. я знаю, что я никогда его не забуду и я знаю, что он меня будет помнить, и что это не только воспоминания, что это вполне реальные отношения, но уже не любовные. до сих пор романтические - разговоры по ночам по телефону, грустные взгляды из машины на пролетающие мимо виды и мысли только о нем, грустные улыбки и сердце греющие воспоминания. и если за поддержкой - в первую очередь к нему, он сейчас меня понимает и помогает мне больше всех. я не повторю прежних ошибок, вычеркивая из жизни настолько дорогих мне людей. Оз будет в моей жизни так долго, пока мы не сможем жить с ним самостоятельно. к этому можно привыкнуть, люди ко всему привыкают.

после того, как он меня проводил и я села в автобус, я плакала всю дорогу в аэропорт - без взрыва, но и без остановки. просто сидела и плакала тихо в свой же шарф. передо мною сидела девочка, ей было лет пять наверное, она долго на меня смотрела между сидений, а потом заговорила:
девочка: why are you crying?
я: because it hurts.
девочка: where?
я: I can't even tell.
девочка: does it hurt a lot?
я: too much.
девочка: it hurt me too, when i fell. do you see? (показывая на разбитую коленку)
я: hopefully, you will never be hurt SO much.

любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, все же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах, с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. (с)

вот и снова я где-то между своих целей и планов и любовью. тут я не выбирала одного или другого - я с самого начала знала, что будет так, и чтобы ничего не усложнять, мы не искали других вариантов. может быть, в поисках легкого пути мы пошли по самому сложному, но об этом я теперь никогда не узнаю. мы не рвали с ним отношений, мы не расставались, мы просто отправились туда, куда мы должны были отправиться - вперед. меня до сих пор многие не могут понять, но я и объяснить не могу толком, что произошло, мне все кажется настолько понятным и в то же время сложным, что я не хочу об этом даже разговаривать с кем либо. эти отношения были одними из самых серьезных моих отношений - ни по продолжительности, так как бывало и дольше девяти месяцев, но по ощущениям, обязанностям и урокам полученным во время их - однозначно самые серьезные. я хочу, чтобы у нас было все хорошо, чтобы мы как можно скорее поняли, что мы сделали правильную вещь, я не хочу его терять и хочу всегда ему быть нужной так же как и он мне. но в то же время я знаю, что нужно идти вперед, не оглядываясь, но и не забывая ничего из того, что прожито. ты в моем сердце, bebek benim.

@темы: особенные люди

---

ох уж этот шоу бизнесс )

как все было:
шла я после работы, очень усталая и очень желающая попасть домой, слушая плеер и смотря себе под ноги. остановила меня какая-то девочка с большой камерой на шее, спросила, знаю ли я что такое Mtv and BBC. кто же не знает - ответила я. она говорит: как тебе идея работать там? кому такая идея не нравится, скажите мне, пожалуйста? она взяла мой номер, имя и сфоткала на свою большую черную камеру мою физиономию. мне было настолько все равно, что я даже не затруднила себя спозировать. )) добравшись до метро, я забыла об этом казалось бы на совсем.
а вчера звонок - незнакомый номер: "hicanispeaktojelenawetookyourpictureonthestreet". пока до меня дошло, кто он и когда со мной это произошло, он уже спрашивал мой рост и рассказывал о разных возможностях работы на телевиденьи и так далее. сказал, что мои данные прошли дальше. ну и пусть идут - подумала я - мне без разницы, я скоро на каникулы еду. сегодня звонил другой юноша Марк (очаровательный голос) и с ним мы уже решили, какие именно предложения меня интересуют и столько мне будут платить за все это и смогу ли я отказываться.
послезавтра я уже иду делать свое первое портфолио в студии. они покрывают все расходы и так далее. мне без разницы, я даже не знаю, буду ли в Лондоне в следующем году, но вот сходить в студию, покривляться перед камерой - почему бы и нет? через неделю я буду уже в Латвии, кататься на велосипеде, кушать яблоки и заниматься чепухой.

а пока.. что происходит сейчас. работы стало поменьше, что меня очень радует, так как больше времени могу проводить с Озом и ни о чем не думать. конечно немного напряженное время для нас, но мы держимся, не ругаемся, не нервничаем, а наслаждаемся друг другом. каждый день куда-то ходим, какие-то выставки, музей, парки, экскурсии, рестораны и бары. фотографии присутствуют:

тут

как и говорила: музеи...


магазины. эту фотографию оценят те, кто владеет латышским языком. ))) Mauka - по латышски - это шлюха. еще и с точкой. "Шлюха." очень милое название ))


никак не отброшу привычку общения с памятниками.


не бывала в городе, где парки красивее, чем тут.


а это место вообще на окраине города. это почти то же самое, что London Eye, только без очереди и без входной платы. мы с Озом пришли туда как раз на закате солнца, красота.


да, у нас все еще происходят всякие ивенты в общаге, но уже намного меньше. многие уехали, грустно уже тут как-то, но тогда мы отлично залили грусть грушевым Абсолютом.


одним словом, все хорошо. и улыбааааааемся (с)

---

копи пэйст

просто очень в тему моему состоянию.

Усталость - это когда утром в воскресенье все труднее открыть глаза.
Усталость - это с каждым днем все более крепкий кофе.
Усталость - это когда на обиду, предательство или оскорбление просто пожимаешь плечами и уходишь.
Усталость - это если на упреки вместо того, чтобы положить трубку, откладываешь ее в сторону.
Усталость - это когда на слова "ты мне дорог" киваешь головой и отвечаешь "я знаю".
Усталость - это когда на смс уже просто нет сил ответить.
Усталость - это если старым друзьям предпочитаешь одиночество.
Усталость - это письма и фотографии, подаренные огню...

(c) Crystal Aya


Я просто устала. Очень сильно. Когда я так устаю, мне хочется к маме, чтобы она мне погрела молока с печеньем, погладила по голове, выслушала меня и накрыла одеялом на ночь. Мне не так много надо, просто немного заботы и пару дней отдыха. Я не могу дождаться своих выходных, с каждым утром мне все труднее становится улыбаться на работе, разговаривать с людьми, отвечать на телефонные звонки и выполнять свои обязанности. Я просто теряю интерес к тому, что я делаю и теряю интерес к людям вокруг меня. И я уверена, что это не из-за того, что мне не нравится работать, а просто из-за того, что я жутко устала от всего этого. От трех кружек кофе за обедом, от книжек в метро, от вечных закрытых станций и проездных, от одних и тех же песен в iPod'e, я устала от отсутствия еды в холодильнике дома, и от нехватки времени сходить и купить ее, от разговоров за спиной в коллективе, от пыли дома, которую я никак не могу убрать, и от документов, которые как пыль у меня на столе - лежат нетронутые. И то и другое мучает мою совесть. Да, кстати, еще я устала от угрызений совести перед Озом, к которому я возвращаюсь домой никакая. Я эти дни - девушка кошмар, никому таких не пожелаю. А еще я терпеть не могу, когда люди ноют.

---

будни

в каждом большом городе есть такая улица как Oxford St. в Лондоне, где люди ходят не сами по себе, а потоками. выбился из потока, сам виноват. надо всегда словить волну и размеренно качаясь двигаться вперед. там на тротуарах свои правила дорожного движения - только вперед. никаких задних ходов, никаких превышений скорости - все равно не получится. а если и удается, то другие участники тротуарного движения очень недовольны.
дождь там - это катастрофа. зонтики можно открыть только если кому-то в глаз. все сразу начинают искать крыши, но не для того, чтобы скрыться, а прикрыть покупки. там всегда одни и те же звуки - машины, монеты, кассы, каблуки и миллион иностранных языков со всего мира. там даже воздух другой - теплее и слаще. наверное количество людей на это как-то влияет.
теперь мои недели состоят из 9 рабочих дней, я устаю ужасно. мне нравится все это, но столько сил уходит. приходя на работу, со всеми два чмока, сразу ставлю чайник и три кружки в один ряд - в каждую по ложке кофе, пол ложки сахара, горячей воды, молока. все занимаются примерно тем же самым за 15 минут они исчезают, контрольная проверка перед зеркалом, поправляю рубашку, крашу губы, расчесываю волосы aaaand SHOWTIME! там, где надо работать с людьми улыбка дается с униформой - без улыбки нету сделки. чтобы стать Sales Consultant надо уметь злиться с улыбкой.
еще интересная особенность моей работы - если кто-то из коллег или даже менеджер начинает с тобой сплетничать про кого-то другого - это знак уважения к тебе. еще клиентов необходимо не любить. это что-то такое, что наверное произашло с миром уже давно. если вы работаете с людьми - то ваша работа неполноценна, если вы и ваши коллеги не слились в единное целое путем ненависти к клиентам.

---

особенные люди

Why can't we get all the people together in the world that we really like and then just stay together? I guess that wouldn't work. Someone would leave. Someone always leaves. Then we would have to say good-bye. I hate good-byes.
~Charles M. Schulz

столько в жизни у меня было таких моментов, когда приходится прощаться с тем, кто дорог, если не навсегда, то хотя бы на долго... при такой жизни, это неизбежность, невозможно удержать людей вокруг себя, если между вами расстояния.
сегодня Шарлотта улетела. всю неделю у нас были гудбай тусовки. гудбай поход в город, гудбай найт в клубе, гудбай ужин в чайна таун, гудбай кино, гудбай ужин, гудбай блины на завтрак... столько веселья за эти дни, и столько грусти сейчас во мне. я со многими в жизни прощалась, многих больше никогда и не видела, много грустила по этому поводу, наверное уже много постов написала о том, как трудно терять людей. и, черт возьми, я никогда к этому не привыкну! я все равно буду плакать после, буду смотреть фотки, буду грустить и не буду забывать.
столько пережито за это время, с нового года мы с Шарлоттой жили вместе, таких классный людей мало. она, наверное, один из самых энергичный и веселых людей, которых я когда-либо знала.. более того, она очень красива, убедитесь сами:

и...

наша с ней по-настоящему крепкая мужская дружба завязалась в Дублине, когда мы сходили с ума все вместе.. это было самое яркое событие в этом году пока что. то, как мы тогда отдохнули, мы до сих пор не можем вспомнить без истерического смеха, перебирая все наши приключения..

у нас зато миллион фоток примерно с такими вырожениями лица, которые показать никому нельзя, но тем не менее, они самые крутые так как:
а) сняты в такси по пути хрен знает куда
б) мы пьяны в слюни
в) чтобы снять вот эту замечательную, культурно обогощенную фотографию, ушло примерно 8 видео роликов, так как Шарлотта не понимала "what the fuck is with my camera?!", а вся загвоздка в том, что та была на видео mode.

мне ее будет очень не хватать, особенно по вечерам, когда я прихожу с работы и мне просто хочется с кем-то поговорить ни о чем, мы с ней идем на кухню, завариваем кофе, закуриваем и просто болтаем о том, о сем.. и еще по выходным. где веселье, там шарлотта. толи она его создает, толи просто знает, где его искать.

Goodbyes are not forever.
Goodbyes are not the end.
They simply mean I'll miss you
Until we meet again!

я знаю, что у нее все будет зашибись, что у меня все получится, знаю, что жизнь продолжается, что много еще в жизни я буду встречать людей, и к сожаления, прощаться с ними, но я никогда к этому не привыкну, мне всегда будет больно. Шарлотта замечательный человек, хороший друг, красивая и умная девушка, нереально сумашедшая заводила, она будет счастлива, я знаю.

@темы: особенные люди

---

memories

Memory itself is an internal rumour.
~George Santayana, The Life of Reason

Запись создана:
- когда: вчера, 18:27
- где: Starbucks, Wimbledon

Предупреждаю сразу, для некоторых эта запись покажется очень бесполезной, но мне хотелось ее сюда переписать, дабы она нигде не потерялась. Есть вещи, которые непонятны окружающим. Очень внутренние и глубокие. Например, ваши ощущения при первом поцелуи с вашим любимым человеком, первый полет в самолете; то, как вы себя чувствуете, когда спустя три года встречаете человека, с которым у вас был первый секс; то, что происходит в вашей голове и сердце, когда вы возвращаетесь туда, где были когда-то счастливы. Это, пожалуй, одна из этих записей.
С того времени прошло уже два года, из которых почти год я живу в Лондоне и я ни разу не возвращалась в Wimbledon. Все как-то не-по-пути, да нет-времени. Понятное дело, отговорки.
Сегодня особено эмоционально насыщенный день для меня. Побывав в двух возможных местах моей дальнейшей учебы, заплатив штраф за проезд на поезде без билета, поплакав из-за отсутствия справедливости в этом мире, купив с горя новую сумку и платье, которое жутко подходит к моему купальнику, укачавшись в автобусе... я снова оказалась в Wimbledone. Это очень долгая и скучная история, как меня туда занесло, я просто была на юге города и как-то меня странным делом туда снова потянула, я зашла в автобус, меня милый афро-шофер решил прокатить бесплатно аж до самой моей школы, в которой я тогда училась. По пути у меня было много разных ощущений – о страха до бешенной радости, при чем ни одно из них я не могла бы нормально объяснить.
Вышла на остановке напротив школы, все такое маленькое и милое. Зашла внутрь, там аж какие-то знакомые запахи, цвета, стены – это все такое же, каким мне запомнилось, только все меньше, особенно удивил сад за школой, я была уверена, что там попросторней. Зато порадовал молодой садовник с плеером, который оказался очень разговорчивым, но не о чем речь сейчас.
Далее пошла с какой-то грустью. Там были ребята, играли в ping pong после уроков. Знакомый звук мячика с ракеткой, звук клавиш из компьютерной комнаты... Какие-то такие мелочи, о которых я уж точно не вспоминала, но которые стали такими яркими, когда я снова оказалась там. Ведь именно там мы и познакомились с Бассамом.
Далее пошла в сторону станции и все, буквально все наводит на воспоминания. Каждый квадратный метр земли и квадратный кубометр воздуха возвращает меня в лето 2006.
Зашла в Starbucks, в тот, который был „нашим” в том время, думала, что еще больше всего нахлынет, но нет, обошлись без взрыва, возвращаюсь в чувства. Может слишком много этим Старбаксов тут, что все они слились в один. Но сев напротив окна, читая „Bridget Jones” и слушая „Greenwich Meantime Soundrack” что-то еще происходит.
Отложив книгу, заглядываю в лица прохожих людей – чаще всего безразличные, порой заинтересованные (чаще всего мужские), но порой такие расслабленные и простые, что вызывают мой интерес. И конечно же, неудивительно, в руках у них учебники из той же школы. Неужели, люди там могут обрести что-то, что в темпе большого города редко кому удается? Умение не спешить. Странно, наверное не для меня одной эти воспоминания будут самыми дорогими на протяжении уже нескольких лет.
Вид из окна все тот же – HSBC, Coffee Republic, Wimbledon Station, Look Right, черные столики и стулья, пепельницы на улице, в которые мы с Инной столько накурили, нам и не снилось, белые кружки с зелеными круглыми знаками и так далее. Но что-то ведь изменилось тут, все не так, как я это запомнила. Произошло одно, незначительное изменение детали, без которой тут все совсем другое – тут пусто. Без тех, кто мне был дорог тут пусто, грустно, серо и ветренно в конце концов (и немного о погоде, ы). Мораль такова: наши воспоминания – это не места, а люди. Без людей даже самые ценные для вас места становятся ничем болеем, чем недвижимостью или пространством. Все то, что мы тут любили, так незначительное, когда нету тех, с кем разделить момент. Наверное что-то изменилось сегодня в моей жизни. Одно из самых культовых мест в моей памяти разбилось о стены суровой реальности. Этого места больше нет. Физически оно существует, но оно совсем не то, что жило во мне все это время.

@темы: особенные места, Воспоминания

---

to be satisfied

чтобы быть успешной, надо ставить цели и достигать их.
чтобы быть счастливой, надо уметь наслаждаться жизнью.
чтобы быть красивой, надо следить за собой.
чтобы быть умной, надо много учиться.
чтобы быть любимой, надо полюбить себя
чтобы быть довольной собой... что же блять для этого нужно?!?!
ничего не помогает - делаю то, что должна делать и даже больше - сдала все работы, написала все экзамены, выбираю из кучи университетов те, которые нравятся, но все равно не довольна ни ими, ни собой. хожу на работу в строгом костюме, ношу каблуки, открыла счет в банке, на ногах по восемь часов, в метро по три часа в день, хожу в бары, пью коктейли, встречаю новых людей, смотрю фильмы в кино, радуюсь солнцу, покупаю новые книги, отучилась от бешенной мании шоппинга, но. похуй. надо научится говорить "у меня все хорошо" и на этом останавливаться. а то вечная привычка: "у меня все хорошо, но..". всего лишь две буквы, а ведь так много сказано в них.

---

особенные люди

It was good, it was bad but it was real.

вот уже более полугода мы живем вместе. точную дату не могу назвать, месяцев 7 наверное. как-то мы решили, что не будем ставить рамки.. меня с начала это просто не интересовало, а потом как-то и забылось. а у Оза философия проста - отмечать надо каждый прожитый вместе день.
у меня над столом висит коллаж из наших с ним фотографий. некоторые смешные, некоторые милые, какие-то веселые, а какие-то из почему-то грустные. вот такие наверное и у нас отношения.. очень веселые, милые, добрые, полны любви и ласки, но в какой-то момент нам грустно. мы стараемся не думать о том, что все закончится в один прекрасный день. если об этом думать, то зачем быть вместе? но с другой стороны, я это закрывать глаза невозможно. до каких-то пор у меня отлично получалось не думать о том, что будет дальше.. а сейчас каждый считает своим долгом меня об этом спросить.. видимо, у людей любопытство превышает чувство разума и такта.
Оз в моей жизни - абсолютно особенный человек. он меня никогда не обижает, никогда не ругает и никогда не говорит, что я не права. самое худшее, что он может сделать - это раздражать меня, дразнить и вредничать. если это самые большие недостатки человека, то я думаю, что с ним можно прожить всю жизнь. но я как-то привыкла не видеть нашего с ним будущего. нет, я не бесчувственная, я просто сейчас вся в своей независимости и самостоятельности настолько, что мне трудно думать иначе. сама я прекрасно понимаю, что это скорее наоборот. я просто боюсь и поэтому сама себе строю защитный барьер в виде своих огромных планов на будущее и непробиваемой целеустремленности, во что бы то ни стало.
у нас всего целых два месяца впереди. за ним можно еще много чего успеть. если быть до конца честной, я как-то месяц назад смирилась с мыслью, что мне надо ставить голову на ее законное место - впереди сердца.
я не знаю - дар это или наказание - мыслить здраво, даже когда пиздец как больно. иногда мне хочется просто поддаться порыву и наделать всяких глупостей. порой, когда я читаю всякие влюбленные страдания, они чаще всего мне кажутся очень милыми глупостями... из серии: "вот я сидела дома, ждала, пока мне он позвонит, так и просидела до самого вечера без звонка. нет, ну я не понимааааю.." / "я нарядилась вся такая очень красивая, а он взял, посмотрел на меня безразличным взглядом и не удосужился мне сообщить, что я офигенная.." / "как-то раз я застукала его ЗДОРОВАЯСЬ с другой девушкой на улице, в то время, когда я ему рассказывала про цвет волос, который я хочу в следующем сезоне!!! нет, ну вы предстабвляете?!?!" нет, я понимаю, что это очень важные и нифига не разрешимые проблемы, но меня они всегда умиляют.. я тоже хочу сходить с ума от недостатка внимания и прочих вещей... у нас все очень гладко и все идет как надо, развивается. но до каких пор? я устала себе задавать этот вопрос. я спокойно могу летом приехать к нему. проще простого, тем более на заработанные тут деньги, я там смогу прожить хоть месяц! но меня что-то останавливает. его, видимо, тоже.
сейчас мне неважно, как это закончится. мне важно, что это - самая романтичная история из всех со мной случившихся и я буду об этом помнить всегда.. а пока у нас еще есть время, я буду дальше терять голову, любить и наслаждаться... вот!

@темы: особенные люди

---

о том, о сем...

странное дело, товарищи.. работая в месте, где клиенты - по большей части это английские дамочки за сорок, к чему только не привыкаешь.. мало того, что "Yes, madam" и "Of course, ser", так еще и с коллегами начинаешь разговаривать в стиле "Thank you, darlin'" и "I'll do it for you, sweety".
сейчас у меня выходные, которые нифига не выходные, так как в среду экзамен, а во вторник сдавать три работы. не могу дождаться времени, когда все это закончится и в метро я смогу читать не конспекты, а просто книги и думать не о всяких теориях мотивации, OD techniques и прочих глупостях, а просто так.. что буду делать на выходных и что я буду делать на каникулах. скорее бы учеба закончилась и я зажила нормальной жизнью.
кстати, вчера после работы Оз меня встретил, поужинали в пиццерии, а потом пошли в кино. отлично провели вечер, хочу я вам сказать. если хотите провести вечер без заморочек и отлично посмеяться, посмотрите "Forgetting Sarah Marshall", Russel Brand - английская звезда - там просто жжот.

---

abso'fuckin'lutely lazy

чем отчаенее ишешь, как убить время в Интернете, чтобы только не начинать готовиться к экзамену, тем более предательски он выдает всяческие эрроры, скучные новости, отсутствие новых писем в почтовом ящике и закрытые на ремонт сайты. видимо, интернет сегодня за учебу. bloody hell, так хочется лентяйничать! радует одно, сегодня на улице серо и хорошой погоды не придвидится, а я буду дома, пить кофе и есть M&M's.

@темы: day to day

---

ситилайф

Делаю музыку потише, чтобы слышать шум дождя за окном и всплески воды под колесами машин. Лондон - непредсказуемый город. Только тут в один день можно пережить четыре времени года.

@темы: Город

---

особенные люди

когда у меня кто-то спрашивает про моих друзей, меня всегда переполняет такое чувство гордости за то, что они есть у меня. казалось бы, в этом ничего особенного нету, их не всегда и ценишь, но как же это неправильно! их надо ценить всегда, иначе в один момент они уйдут. а может случится и так, что они просто будут далеко от вас. но в случае если вы их цените и бережете, они всегда останутся с вами. если правду говорят, что хорошие друзья только у достойных людей, то мне есть, чем гордится, поверьте.
сегодня мне очень хочется рассказать о Кристине, чье имя тут упоминалось наверняка не один раз и которое будет упоминаться тут вновь и вновь.
немного истории. мы с Кристиной познакомились, когда нам было 5. она тогда была кругленькой, миленькой девочкой, а я была крутой дворовой девкой. она играла в куклы, а я с мальчишками в догонялки. она мне не нравилась, потому что у нее всегда платье было красивее, ее в садике любил красивый мальчик и у нее дома была розовая шкатулка и компьютер, на котором только можно было писать буквы, но все равно это было круто. а я ей не особо нравилась, так как со мной все дружили в садике, а с ней нет. когда нам исполнилось целых 6 лет, все шли в подготовку. странным образом мы с Кри оказались в одной школе.. потом в одной группе. наша крепкая дружба началась в первом классе, когда мы сели вместе. если честно, там мы и просидели с ней рядом за одной партой все 12 лет нашей сознательной школьной жизни. мы виделись в школе, после школы, на выходных, а как только приходили домой, сразу звонили друг-другу "рассказать новости".
я помню, когда нам было 7 лет, я Кристину научила завязывать шнурки, так как она еще не умела. потом я ее учила плести косички, но у нее все равно получалось кривее, чем у меня, но со временем, надо сказать, она наловчилась. потом, когда мы стали постарше, пришло время велосипедов. я долго не умела на нем кататься, но как научилась, так не слезала. а Кри никак не могла научится. в один день я ее посадила на велосипед и катала, держа до того момента, пока она сама не поехала. столько было радости, что наконец-то мы сможем кататься вместе!!! но когда я оглянулась, Кристина весело торчала из канавы соседей. не туда как-то зарулила. но все равно! она уже умела ездить на велосипеде.
в свою очередь, Кристя мне всегда помогала. я никогда не делала в школе домашние работы по таким бесполезным предметам как философия, политика, литература... да и вообще, я домашние работы в целом никогда не делала, зато Кристина делала их всегда. Кроме английского, математики и латышского -- их я нам обеим делала на переменах. а еще Кристина меня научила делать самые офигенные блинчики общежития. теперь у нас ритуал каждые выходные я пеку блины на завтрак, а все собираются. если бы не Кри, я бы так и не умела бы их делать.
если честно, я не особо помню себя без Кристины. у меня почти нету воспоминаний раньше 4-5ти лет. поэтому всю свою сознательную жизнь я помню в пристуствии этого рыжеволосого чуда. она мне как сестра. хотя она меня и старше немного, она для меня младшая сестра.
помню ее отчаянные звонки все в соплях из-за очередных драмм личной жизни, о которой она плакала с Кузей, а смеялась со мной, так как со мной плакать в таких ситуациях строго воспрещалось. помню эти жалостные виды в комноте с фотографиями, плаксивой музыкой (Руки вверх ещё в то время были весьма актуальны в Кристинином плейлисте). а я в свою очередь всегда звонила Кристине, когда мне нужен был совет в плане личной жизни. я к ней приходила, садилась на кухню, она заваривала мне чай и говорила, чтобы она сделала на моем месте. я внимательно слушала и запоминала как НЕЛЬЗЯ делать ни в коем случае. Кри всегда об этом знала и никогда не обижалась, она знала, что если я буду вести себя так, как повела бы она, я была давно была бы с разбитым сердцем и одалживала бы у нее альбом Руки вверх.
конечно же, мы ссорились, еще как! Кристина вся из себя девочка: ее надо ждать, с ней надо разговаривать даже когда не хочется разговаривать, если мы с ней пришли в клуб, с ней и надо тусоваться, если с Кристиной договорился куда-то идти, не смей менять своего настроения.. а у меня все как всегда: настроения нету, хочу помолчать, а если хочу говорить в плохом настроении, то лучше ты молчи. да и вообще, школа порой начиналась раньше 8ми, кто вообще по утрам добрый?!.. но я знаю одно, если бы это был кто-то другой, а не Кристина, я бы не выдержала его столько времени! за мной давно был бы труп, да и за Кристиной тоже, вопрос - кто быстрее.. но мы друг-другу как-то даже не надоедали особо. или мне это сейчас так кажется? вернее- я помню миллион моментов, когда хотелось Кристину закрыть в ее идеальном мире сделанных домашних работ, любовных страданий, правильного поведения и длинных ногтей, но это как раз то, что делает ее такой особенной.
и еще я никогда не могла понять Кристину в одном - иногда она как скажет что-нибудь такое мудрое-мудрое, и ты думаешь что она где-то между Далай-Лама и Конфуцием, а через минуту она снова выдаст что-то вроде "ой, а у меня на прошлой неделе такооой прыщ на лбу был, не поверишь..." и ты стоишь и действительно не веришь. единственное, ты не веришь тому, как в таком человеке может совмещаться вселенная мудрость и безмозглость одновременно! но это Крю - за это я ее и люблю так сильно!

а кто бы мог подумать тогда, в том садике и в том дворе с каруселью, что эта кругленькая девочка станет мне таким особенным человеком? берегите своих любимых, больше вы таких не найдете. тогда, в детстве мы искали и находили друзей и подруг, а сейчас уже мы ищем просто связи.

@темы: особенные люди

---

самер вайбс

dance naked under palmtrees

как же хочется на отдых, вы бы знали! кажется, я уже решила, куда полечу в этом году...

---

про само.стоя.тельно.сть

я живу одна в чужом городе уже почти 8 месяцев и как-то только сейчас начинаю ощущать собственную самостоятельность. кажется, раньше я только думала, что я самостоятельная, но на самом деле, всё не совсем так. этот разговор по телефону с папой был немного странным. он только сейчас узнал, что у меня учеба уже практически закончилась, остались только экзамены, а так же он узнал, что я была на интевью и получила эту работу... что я собираюсь тут оставаться до середины лета, а потом хочу на заработанные деньги поехать позагарать, покупаться. для него это всё было новостями, хотя мы разговариваем с ним по телефону как минимум раз в день и всё это решалось продолжительное время. я не знаю, как так получилось, что всё самое важное, что сейчас со мной происходит, он не знал.. обычно он не в курсе моих любовных дел и прочих вещей подобного плана, но что касается моей учебы, работы, поездок - он всегда об этом знает больше меня самой, но тут как-то всё совсем не так... в конце разговора: "я тебя прошу, прилети домой летом, мне не трудно к тебе прилететь на выходные, мы с тобой за три дня поцАлуемся, поругаемся, помиримся, посмотрим на биг бен, попрощаемся и всё окей, но к бабушке приедь пожалуйста, хорошо?" да я и не собираюсь оставаться тут! только мне и не хватает летом как пыли, метро в +30, горячего асфальта, грязной реки, дождя каждый третий день и белой кожи. я хочу к своим, родным и любимым! что-то меня папа как-то испугал своими просьбами приехать домой. конечно же я буду дома.

---

weather report and forecast ака про учебу и всё такое.

минувшие библиотечные выходные (названы в честь места их провождения) были обозначенны пасмурно-ветренном настроением и придвидием напастья. как и следовало ожидать, неделя началась с урагана в области учебы, эссе и экзамены заметали друг-друга. во вторник была настоящая пурга над университетом, где Лена сдавала самую большую работу по статистике, позже тем же днём ветер начал дуть в сторону экзаменов по экономике и бухгалтерии. такого торнадо никто не ожидал, но после этого небо над головой стало чище, напряжение спало, дышать стало легче. но не на долго. сегодня была на интервью и, да-да. меня взяли на работу. теперь я personal seller в

Viyella.

www.viyella.co.uk точнее, буду, начиная с пятницы! далеко немного, но на Regent Street, там где самые posh магазины во всём Лондоне. мне очень понравилась менеджер там, очень эффектаная, но в то же время милая лэди. так что сейчас у меня всё солнечно и без осадков. надеюсь, так и продолжиться до конца цикла сессии. так хочется, чтобы всё получилось и с учебой и на работе. я даже не спросила, сколько мне платить будут, более того, я об этом даже ниразу не задумалась во время интервью. может именно поэтому меня и взяли, потому что я хочу работать и мне очень важно, чтобы мне там нравилось. если не будет нравиться, зачем мне всё это? я ведь не прошу погоду у синоптиков, я просто хочу, чтобы мне нравилось. пусть будет солнечно и вам!