[ангарка]

а я не буду боятся, что нам нужно расстаться,
что мне нужно остаться (с)

вот я и дома(?). совершенно нету такого ощущения, так как тут идет ремонт, все стены в пыли, а люди в ярости. действительно, не самое лучшее время вернуться домой, деться некуда совершенно, везде кто-то есть, или что-то есть. в моей комнате, допустим, лежит все, что обычно не чердаке (а там как правило всегда очень "важные" вещи). приехав из своей конуры в этот очень знакомый, родной, просторный дом, я нигде не могу найти себе места. я не чувствую себя как раньше тут, мне не хочется возвращаться домой. со мной такое впервые, я не могу дождаться, когда закончится ремонт или хотя бы я перестану чувствовать себя где-то между домом и чем-то таким далеким.

может быть тут играет большую роль кое что еще. в следующем году, когда я вернусь в Лондон, его уже там не будет. не будет нашего с ним очень маленького и обжитого дома, не будет наших с ним вечных бесед за завтраком, не будет чего-то такого, к чему я очень привыкла, но все равно ценила до самого-самого конца. это меня сейчас больше всего сейчас греет - как бы мы ни ссорились, чего бы мы друг-другу ни говорили, мы всегда ценили наши отношения так, будто это все, что у нас есть. нету того ничего, о чем я сожалею, нету ничего несделанного или сделанного, но не до конца. это время я жила по полной, живя не иллюзиями о счастливом будущем, а вполне реальным осознанием того, что это когда-то закончится и поэтому надо брать от этих отношений все, что они могут мне дать. не зря говорят, что если знаешь, когда именно наступит последний день твоей жизни, живешь по полной. мы так и с ним и жили - с самого начала и до самого конца.
может быть кто-то скажет, что это все глупости, что я не готова идти на такие жертвы, значит это не настоящая любовь, если мне не хочется все бросить и гнаться за ней куда бы тебя ни вела. может быть кто-то не поверит, что в отношениях можно ставить какие-то рамки и жить с ними, зная, что когда-то это все закончится. мне плевать, мне настолько плевать на все, что вне нас с ним. я знаю, что я никогда его не забуду и я знаю, что он меня будет помнить, и что это не только воспоминания, что это вполне реальные отношения, но уже не любовные. до сих пор романтические - разговоры по ночам по телефону, грустные взгляды из машины на пролетающие мимо виды и мысли только о нем, грустные улыбки и сердце греющие воспоминания. и если за поддержкой - в первую очередь к нему, он сейчас меня понимает и помогает мне больше всех. я не повторю прежних ошибок, вычеркивая из жизни настолько дорогих мне людей. Оз будет в моей жизни так долго, пока мы не сможем жить с ним самостоятельно. к этому можно привыкнуть, люди ко всему привыкают.

после того, как он меня проводил и я села в автобус, я плакала всю дорогу в аэропорт - без взрыва, но и без остановки. просто сидела и плакала тихо в свой же шарф. передо мною сидела девочка, ей было лет пять наверное, она долго на меня смотрела между сидений, а потом заговорила:
девочка: why are you crying?
я: because it hurts.
девочка: where?
я: I can't even tell.
девочка: does it hurt a lot?
я: too much.
девочка: it hurt me too, when i fell. do you see? (показывая на разбитую коленку)
я: hopefully, you will never be hurt SO much.

любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, все же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах, с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. (с)

вот и снова я где-то между своих целей и планов и любовью. тут я не выбирала одного или другого - я с самого начала знала, что будет так, и чтобы ничего не усложнять, мы не искали других вариантов. может быть, в поисках легкого пути мы пошли по самому сложному, но об этом я теперь никогда не узнаю. мы не рвали с ним отношений, мы не расставались, мы просто отправились туда, куда мы должны были отправиться - вперед. меня до сих пор многие не могут понять, но я и объяснить не могу толком, что произошло, мне все кажется настолько понятным и в то же время сложным, что я не хочу об этом даже разговаривать с кем либо. эти отношения были одними из самых серьезных моих отношений - ни по продолжительности, так как бывало и дольше девяти месяцев, но по ощущениям, обязанностям и урокам полученным во время их - однозначно самые серьезные. я хочу, чтобы у нас было все хорошо, чтобы мы как можно скорее поняли, что мы сделали правильную вещь, я не хочу его терять и хочу всегда ему быть нужной так же как и он мне. но в то же время я знаю, что нужно идти вперед, не оглядываясь, но и не забывая ничего из того, что прожито. ты в моем сердце, bebek benim.

@темы: особенные люди

Comments

[pravdina]

ангарка,
Лучик, любимый мой, я не представляю, ак тебе сейчас сложно, родной мой... держись. если сердце тебе подсказало, что сделать надо именно так, то значит правильно сделала. если судьба... встретитесь ещё и не раз, правда ведь?
я с тобой.

пс: кста, это был едиственный не_общий наш мальчик, ладно, один из

[ангарка]

а ведь это значит, что нам надо обязательно будет еще встретиться, чтобы с тобой его еще и поделить! )))

[balta]

dik pe4aljno!!! derzisj Lu4eg!!!!

[ангарка]

надо держатся.. спасибо, сонца